Печать

[Paul777]

[S.Q.Lap]

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно гавно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы".
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно".

[S.Q.Lap]

Была у меня собака. И очень она любила ездить на моторной лодке, а если и не ездить - то просто посидеть внутри, "потусоваться" на причале.

Прихожу как-то домой, смотрю: а собака радостная такая, бегает, в глаза заглядывает. Что такое, думаю, вроде еще не звал на прогулку, с чего такая радость? Гляжу - она в комнату забежит, посмотрит - на серванте лежит приготовленный комплект запчастей (поршня, кольца, пальцы) для мотора, и снова ко мне: давай, мол, пошли, ремонтировать.

Даже собака уже узнает запчасти от лодочного мотора "Вихрь"!
Плохой мотор, плохой.

[S.Q.Lap]

Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор!
Теперь у меня новое прозвище.

[S.Q.Lap]

2 часа ночи. Не могу уснуть из-за групки молодых "гитаристов", которые во дворе орут разные тупые песни. На вежливые просьбы пенсионеров быть потише, эти существа посылали 3ех этажным матом. Всех.

Стою, смотрю в окно. Интересно, как развернутся события)
Спустя 20 минут перепалок с жителями слышен смачный чвак)
- Блин, яйцо, посоны! Капец, прям в гитару!

Какой-то молодец без всяких криков и матов, с 16го этажа кинул яйцом в этих парней)) При чем попал с первого раза.
Через 2 минуты никого уже не было, пошли яйцо отмывать)
Как я услышал, было смешно не одному мне

[S.Q.Lap]

Ехал в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?".

[S.Q.Lap]

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин!

[S.Q.Lap]

Захожу в магазин Пятерочка, купил хлебушек, мечтаю о прекрасных предобеденных бутерах на работе.......
Подходя к кассе слышу крик, именно крик в спину,
- Купите водку по акции!!!!
На мой резонный вопрос зачем мне водка с утра в понедельник получил в ответ странную улыбку..... Наверное со мной что-то не так......

[S.Q.Lap]

Со слов приятеля:
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- а у вас что случилось?
- да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
- второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
- нет, не в такси, говорят мотор такой.. - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- интересно, а что у вас за машина?
- дайхатсу ярв, праворульная....
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
- девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами "ну ссука..." исчезает мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

[S.Q.Lap]

Традиционно экзамены проходили так: Пришел, взял билет, подготовился сдал/не сдал. Наш преподаватель по ТОИ (теоретические основы информатики) так просто билет не давал. Он перед экзаменом положил на стол монеты номиналом: 5, 2, 1, 50, 10 копеек. Каждый кто приходил за билетом брал их, как кубики (кости) тряс и бросал на стол, потом выкладывал по номиналу. Орел - 0, решка - 1, получалось двоичное число, его переводил в десятичную систему счисления и получал номер своего билета. Калькуляторами пользоваться не давал, не можешь перевести - что ты сюда пришел?