"Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно.
Праворукий такой,мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по
его возрасту и состоянию был он участником русско-японской
войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.
Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил
коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал,
что хоть и хреновая,но все-таки машина, намного лучше
коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и
охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях
рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной
банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть
деревня.Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях
самураев,одним движением положил японский автопром на бок,
проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют.
Немногочисленные,человек десять-пятнадцать, свидетели дают
показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает
стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в
перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя
магическое – «Двери надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует
вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его
шевелюру каким-то шанцевым инструментом. Поскольку грустила
она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-
следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет,
и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в
больницу накануне выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь,
как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…Одноклассники, йпт…
Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра
заявление забирается, покупается водка и все на свободе и
все счастливы.Перебинтованный грузчик клянется восстановить
машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая
мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них
нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит».
На последних словах она как-то кособоко влетает в палату, а
на пороге появляется жена потерпевшего,размером с коллайдер.
- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я
тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы.
Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход
идут ногти,тазики, кружка и прочие окружающие предметы,
кроме мужиков.Милиция по вызову врачей приехала быстро,
оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток.
Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена
грузчика написала заявление на потерпевшего, за
вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово
твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ
любимому, но все-таки своя, родная.
- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это
твоя бегемотина первая начала!«Бегемотина» тоже была родной
потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все-таки имели
место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели
в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для
заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо
специальную следственную группу создавать. Потом подумал и
добавил – и психолога привлечь. Пригодится."
Автор
Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение. (Прочитано 1494314 раз)
