Печать

[S.Q.Lap]

Транспорт не перестает радовать )) еду в автобусе, играет песня шансонистая, что-то про журавлей, которые унесли на крыльях далеко-далеко, а дождется только мама. Мне пора выходить, встал у передней двери рядом с водителем. Смотрю- он плачет. Реально слезы текут у мужика. Спрашиваю - Вам нехорошо? А он, сердешный, пальцем сопли подобрал, носом шмыгнул и говорит со слезой в голосе - Сука, так песня за душу взяла...

[S.Q.Lap]

Когда мы только поступили в ВУЗ, первой вводной парой была физкультура. Нас рассадили и препод начал рассказывать следующее:
Самый большой материк в мире - Евразия.
Самая большая страна на материке - Россия.
Самый большой федеральный округ - Уральский.
Самая большая область на Урале - Тюменская.
Главный город в области - Тюмень.
Самая длинная улица - Республики.
Самое первое здание на Республике - кожно-венерологический диспансер. Сходите и проверьтесь.

[S.Q.Lap]

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

[S.Q.Lap]

Друг попросил последить за его квартирой, пока он в отъезде. Вчера первый раз там переночевал. Просыпаюсь среди ночи, от того что кто-то дышит. Квартира однокомнатная, я в ней один. А звуки отчетливые - "ахх-ахх-ахх". Отложил кирпичей, включил везде свет, дышать перестали. Выключил свет, лег спать. "Ахх-ахх-ахх". Да еп. Проверил все снова. Вся техника выключена, стиралка не работает, все телевизоры молчат, радио нет. "Ахх-ахх-ахх". Отложил уже просто как кирпичный завод. Утром просыпаюсь, иду на кухню пить кофе. На холодильнике автоматический ароматизатор воздуха - "Ахх-Ахх-Аххх"

[S.Q.Lap]

Как то гулял с девушкой по набережной, и после разговора по телефону она сообщила,что к нам присоединится её дядя,я не был против. Как оказалось, её дядя является святым отцом в нашем храме. На моё предложение угоститься пивом,он вежливо отказался, мотивируя это тем, что пьёт только освещённый алкоголь, т.е. "Кагор". После двух бутылок "Кагора", который уже я отказался пить (вино не люблю), он начал освящать пиво и прикладываться к нему))))

[S.Q.Lap]

Один преподаватель в институте поведал нам история как он защищал диплом.
По его словам ему жутко приспичило по маленькому перед защитой. И он помчался искать туалет. Мужской закрыт, рядом женский, времени мало. Он, значит, забегает туда и открывает первую попавшуюся кабинку. Там, на унитазе, сидела его завкафедры, женщина в возрасте и главный нападающий на дипломном проекте. Будущий преподаватель выдавил из себя - "А в каком кабинете защищаемся?".
Выслушав ответ, он громко поссал в соседней кабинке и убежал готовиться.
По его словам - завкафедры всю защиту смотрела в пол и не задала ни одного вопроса. Что за историю кафедры не было ни разу.
Рассказывая эту нехитрую историю препод (лет 60) смеялся как бешеный, а потом резко остановился и сказал - "Подловите меня в сортире, завалю нахрен!"

[S.Q.Lap]

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.
Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась... Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

[S.Q.Lap]

Итак, история моего позора. Мне было лет 15. Вконтакте мы общались с одним парнем, речь зашла об алкоголе. И он пишет: "Пьяная баба.... не хозяйка". Я, будучи зеленой и невинной, подумала, что пьяная баба не готовит, не убирает, не стирает и т.д., и не нашла ничего другого, как ответить: "Да я и трезвая не хозяйка...".

[S.Q.Lap]

Мои бабушка с дедушкой всегда отличались огромными запасами какого-нибудь одного наименования в одном месте. Это были рулоны туалетной бумаги в шкафу в туалете в количестве выше 20, это были запасы риса в огромном бидоне, в котором ещё молоко возили. И вот я слышу их очередной диалог:
- Дай сгущёнку.
- Так кончилась.
- Ну так сходи в шкафу возьми.
- Там тоже кончилась вся.
- И там кончилась?! Ну вот! Придётся идти на балкон.

[S.Q.Lap]

В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...