Печать

[pavelxm]

Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

[Василич.]

Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…

Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!!

Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.

В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.

В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…)

После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/ удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.

Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс — около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идет за механиком.

Механик — то же самое, только еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы появились…

Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет. Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до конца забью…» Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.

[Серёга76]

Наверное старая история, сейчас боятся все бизнес потерять. Лучше х... в руке, чем девица в далеке

[Nicolss]

Медведяка, http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=84659.280  - « Ответ #288

[McS]

[Василич.]

Стою я в очереди в аптеку, передо иной девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит:
- Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают!

И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медецины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт: - Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

[Василич.]

Экономика однако...........

[Акопыч]

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте ка мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

[kenny]

Акопыч, Убил!

[S.Q.Lap]

Мне друг, проживающий в СШП, рассказывал, далее, от первого лица:
У нас с женой, свой маленький "бизнес"(помимо официальной работы): устраиваем тематические вечеринки, любой (почти) тематики. Работаем, в основном, с русско-говорящими: эмигранты, Русские фирмы, соответственно, заказы, отличаются оригинальностью.
В "далеко не добрый день", нам подвалило сразу два заказа:
Первый заказ - День Рождения девочки. Тема - Алладин и Жасмин.
Вторая халтура - корпоратив в представительстве, какой-то, "крутой" Российской фирмы, тема: Алибаба и сорок разбойников!(Сволочи!)
Просили сделать так: Я(Али(Мать Его)баба), и жена, в роли Марджаны, находим сокровища, и обращаемся к работникам фирмы, чтоб помогли перевезти добытое(песни, шутки, танцы и другая бодяга). Тем временем, разбойники, узнав про "коварный" план такого кидалова, проникают на территорию, в сундуках с сокровищами! Вот тут, нарисовалась, заковыка - где в Ню-Йорке достать 40(!) сундуков? В те, что нашли - кошка не залезет! После обсуждения с заказчиком, решили ипользовать сумки "Мечта Окупанта"! А чЁ? Стильно, модерново!
Для разбойников, позвали: друзей, знакомых!
Уф! Всё готово! Поехали!
Между выступлениями, было 2-2,5 часа.
Отыграли "Алладина", домой! Освежиться, перевести дух, и в бой!
Друзьям(разбойникам), было дано ЦУ: "В 16:00 - к нам, забираете реквизит, и к 18:30 - встречаемся у входа в здание клиента. Быть одетыми!
Приехали домой. Народ, потихоньку подтягивался, мы им: костюм, баул в зубы - валите в низ, одеваться и к клиенту. Вобщем в 16:30, народу было - как шпрот! Вроде, всех одели, снабдили, выпровадили!
Смотрю на жену - ТАКАЯ СЕКСИ, в этом восточном наряде! Не отходя от тела - занялись делом.
Тут! БАХ! Вылетает входная дверь! Оба окна! На верху грохот! Залетают люди в чёрном(комуфляже), с оружием! Мне - ногой по морде-лица! Жене - ногой на спину - мордой в пол(она буквой "зю" стояла)! Я из жены вылетел, как сборная РФ по фудболу, из ЧМ!
Лежу на полу, тяжёлый берц на горле, член наружу, лежу и кончаю!!!
Со слов соседий:
"В 15:50, подъехал чёрный "Навигатор". Из него, вышли двое: мужчина - восточной внешности(в чалме, с бородой), и женщина в чадре(был ветер, жена в шаль запахнулась)!
После 16:00, стали подъезжать машины. Из них, по одному, двое-трое, выходили люди, белые, и входили в дом! После 16:30, выходили террористы(как Бен-Ладен), с БОЛЬШИМИ СУМКАМИ, садились по машинам, и уезжали!"
Вобщем, Димон! Имел в виду, я такие, "Ролевые Игры"!