Печать

[S.Q.Lap]

Приятель рассказал, что слышал от своего приятеля, так что не мое.

Вернулся тот из поездки. Ездил в одну братскую республику.

Рассказывает: На рынке стоит молодой продавец, и вдруг начинает причитать на пол рынка,воздевая руки к небу:

- Ай я тупой! Ай я идиот! Вот голова моя недоделанная!

Вокруг собираются тихо тихо люди, типа что случилось.

- Ай если и есть в нашем городе придурки, то самый большой это я…

Когда люди начинают спрашивать, что случилось, он показывает на свой товар и говорит:

- Ну а как еще назвать, везде все это за 10 продают, а я за 7!!!

И так через каждый 15-20 минут. Маркетолог блин!)))

[S.Q.Lap]

Воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

[S.Q.Lap]

Из лифта выходит молодая пара. Разговор слышу именно с той точки, когда дверь лифта открылась.
- Да пососи ты! - говорит супруга - Если он просит, то что тебе стоит. Возьми и пососи!
- Понимаешь, я немного брезгую - вяло, именно вяло сопротивляется муж.
- Ты же понимаешь, что если он хочет, ты всё равно в итоге пососёшь! Смирись! - отвечает супруга.
Тут оба видят мой взгляд, а я даже не мог спрятать свои эмоции, хотя у кого сосёт её муж, вроде и не мои проблемы.
- Добрый вечер - улыбается супруга мне - Наш малыш делится соской с мужем, а он не хочет. Малыш плачет.
И ушли.
Не, ну у всех свои проблемы в пятницу...)))

[S.Q.Lap]

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

[S.Q.Lap]

Историю эту мне рассказал приятель, у него своя "разливайка" пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое "сейчас", и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.


В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.

(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло...
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания "быстрые деньги".
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так... а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- ... ой, как же так, такой человек хороший...
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите... да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я...Я... - коллектор бросает трубку.

Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.

- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! - трубку опять бросили.

Поймав недоуменный взгляд моего умирающего со смеху приятеля мужик объясняет:
- понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают...

[S.Q.Lap]

Работал я с одним клиентом. Но по причинам занятости я не мог сразу взяться за его проект. Видимо забыв об этом, клиент мне отсылает по электронной почте документы, связанные с его проектом. Я ему напомнил, что не могу сейчас взяться за работу, а через день пожалуйста.
Клиент:
- Тогда отправьте мне документы обратно. Они представляют собой коммерческую тайну.
Я:
- Я ценю вашу конфиденциальность, поэтому немедленно удалю документы с жесткого диска.
Клиент:
- Нет, отправьте мне документы, чтобы я был уверен, что их у вас больше нету.
Я не стал дальше препираться.

[S.Q.Lap]

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

[S.Q.Lap]

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и пришел домой с буханкой свежего.
Жена: — Ты хлеб взял?
Я: — Да, вот он.
Жена: — Вижу. Собака где?

[S.Q.Lap]

Лет в 12 собрался я с приятелем на зимнюю рыбалку, при чем без взрослых, одни в первый раз. Естественно до этого ходил с братом и папой, по этому весь процесс был для меня не секретом. В общем собрались мы конкретно, оделись основательно, еды взяли года на полтора вперед, удочки, наживка и самое главное на зимней рыбалке - ледобур.
Вышли на лед, пристально огледелись по сторонам и решили, будем бурить здесь, но после первых движений ледобуром, понял почему у брата всегда было такое натуженное лицо, когда он бурил. Этот процесс невероятно тяжел, осебкнно для таких шибзиков как мы. После минут 15-ти на снег была сброшена первая одежда, ибо вспотели мы не нашутку. Еще минут через 20 мы сели пообедать и со злостью смотрели на ледобур, на половину торчащий изо льда. В общем спустя примерно часа полтора с начала бурения на нас осталась только по легкой кофточке и одни трекошки. Как вдруг послышался характерный хруст, что значило что лед закончился, нашей радости не было предела, я решил сделать еще пару вращательный движений и...внимание....из лунки полезла ЗЕМЛЯ!!!! Земля мать ее..... Оказывается мы даже не дошли до воды. Помню в этот момент я первый раз в жизни сматерился. Короче доели мы остатки еды и пошли домой.
После этого случая, я лет пять не ходил зимой на рыбалку

[S.Q.Lap]

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...