Печать

[11alex1966]

[S.Q.Lap]

Когда я была в пятом классе и носила стрёмную школьную форму, проходила у меня в школе выставка ученического творчества. А я в то время увлекалась поделками из бересты. Картины лепила всякие. Мне даже говорили, что талант есть и ПВА я расходую не зря.

Ну так вот. Приперла я свои три лучшие работы. Все повосхищались... И кто-то спер две работы. Лучших, для которых я мох обрывала с верхушки березы и с которой меня с пожаркой снимали. В школе замяли это дело, 87 год был, решили, что потеряли. А я ревела. Орала белугой. Классный руководитель меня успокаивал и кормил пряниками, хитрый черт. И ничо, пережила.

Год назад я решила встретится со своими долбаками-одноклассниками. Встретились, померились, у кого больше детей-котов и пошли в гости к нашему классному руководителю. Отгадайте, что я увидела в его прихожей???

[S.Q.Lap]

Будучи в Дар-эс-Саламе, это крупнейший город Танзании, я с друзьями отдыхал и культурно развлекался. Из культурных развлечений там было юаровское вино и прекрасные морепродукты. Познакомились с молодежью из Англии, детьми сотрудников английского посольства. Рассказали им что в России медведи по улицам ходят и водка в кране вместо воды течет.

Выпили-закусили, английский молодняк говорит, а поехали к проституткам, там классно. Мы отнекивались сколько могли, потом согласились. Совсем будет страшно, убежим.

Подъезжаем к выезду из Дар-Эс-Салама, там вдоль дороги девок сто стоит кучками. Останавливается наш английский товарищ метров в пятидесяти от одной такой группы, девки стаей человек в двадцать бегут к машине. Почти добегают, англичанин жмет на газ, девки бегут за машиной и что-то кричат.

Потом едем к следующей группе торговок телом. Там история повторяется. И так три раза.
Мы англичанина спрашиваем, а что это было? Как что, отвечает, проститутки. Правда, смешно они бегают?

Вот так мы к проституткам ездили. Вот такой суровый народ англичане и шутки у них суровые.

[S.Q.Lap]

Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свалилась с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
- Переломов нет?
- Да пока нет. Улыбается..

[S.Q.Lap]

Есть у меня одна знакомая, ребёнку которой сейчас четыре года и его недавно отдали в детский сад. Стоит заметить, что девушка достаточно трепетно относится к его воспитанию и здоровью, всерьёз занимается его развитием, в общем просто образцовая мама. В том числе это относится и к кормёжке - количество потребляемых вкусных гадостей серьёзно ограничивается.

Так вот, приходит как-то детёныш из садика и рассказывает маме:
- Мама, нам сегодня ТАКОЕ давали на обед! Оно ОЧЕНЬ вкусное!
- А на что похоже?
- Ни на что не похоже!
- И как же оно называется?
- Мама, мне сказали, что это называется СОСИСКА!

[S.Q.Lap]

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

[S.Q.Lap]

Спорили с приятелем на счет ценности свидетельских показаний и я вспомнил одну историю.

Однажды в универе сидели мы на лекции по криминалистике. Преподаватель монотонно что-то не очень интересное рассказывал про тактику допроса свидетелей. И вдруг посреди лекции в аудиторию врывается нечто то ли с пистолетом, то ли с ножом, хватает студента с первой парты и выволакивает в коридор. Все в шоке. А преподаватель также спокойно и монотонно говорит, чтобы мы достали листочки и описали нападавшего. Стоит ли говорить, что из 50 присутствовавших на лекции никто даже не приблизился к истине в описании "нападавшего". Лично я сидел в первых рядах, и мое описание было настолько далеко, что когда "нападавший" вошел в аудиторию для сравнения описаний, было очень стыдно.

Так нам наглядно объяснили значение фразы "Врет, как очевидец"

[Беломор]

[S.Q.Lap]

Долгое время намекала парню, что хочу цветочков: проходя мимо цветочного говорила о том, как красиво они бы смотрелись у меня дома и всё в этом духе... Поняв, что это не работает, решила напрямую попросить букет пионов, потому что это мои любимые цветы. Он улыбнулся, потрепал меня по голове и прошло уже полгода...

[S.Q.Lap]

Сидели как-то в баре два друга, один уже изрядно выпил и в конце концов у них завязался спор. В порыве горячки один другому чуть ли не криком сказал:
- Да ты вообще чмо!
Второй, отреагировал более спокойно, но сказал:
- Может пойдём выйдем? Поговорим.
Первый набыченно вскочил:
- Давай чмо! Пошли!!!
Мы всем персоналом с интересом пошли к окнам наблюдать, что будет происходить на улице. Видимо то, что они друзья, сыграло свою роль, так как мордобоя не было - они просто боролись. В итоге второй победил. Потом они зашли обратно и победитель сказал:
- Ну и кто теперь чмо?
- Ты. Просто ты сильное чмо...