Печать

[S.Q.Lap]

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли!

[S.Q.Lap]

Мой дед ужасно похож на Сталина. Я ему на день рождения специально подарил трубку, теперь каждый раз, когда бабушка не разрешает ему выпить, дед закуривает её, с характерным акцентом говорит: "Расстрелять". И, ворча, уходит к себе в комнату.

[S.Q.Lap]

Перешел из обычной школы в специализированную. Несколько корпусов, евроремонт, современное оборудование в классах, вежливые преподаватели, все ученики ходят в дорогущих костюмах... В общем, мини-Кэмбридж. Хожу по этому дворцу, захожу в туалет для мальчиков, а там в писсуар насрали и на стене надпись: "Нас не сломить!". Не знаю, кого хотели сломить, но я прямо почувствовал дух революции.

[S.Q.Lap]

Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

[S.Q.Lap]

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:
- Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет…
- Может за дверью? Нееет…
- Может за шторкой? Нееет…
- Может в шкафу?
Голос из шкафа:
- Нееееет…
Пришлось пропустить шкаф))

[S.Q.Lap]

Мама получила зарплату больше, чем обычно. Приходит домой, и смеется.
Оказывается, идти домой по темной улице, с "большими" деньгами, ей было очень страшно. И тут, обернувшись, она в метре от себя, мама замечает в темноте мужика...
- Аааааа! - Закричала мама и замахнулась сумкой, защищаясь.
- ААААА! - Еще громче заорал мужик. - Женщина, только понедельник, вы что такая нервная???
- Я вас испугалась!
- А я то вас как!!!

[S.Q.Lap]

Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло "Шаман."

[S.Q.Lap]

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.

Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...

Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.

Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:

-Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
-Достал оттуда все упаковки бинтов.
-Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
-Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
-Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
-Спрятал остатки чемодана под кровать.

Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.

Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

[S.Q.Lap]

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей ( в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...

[S.Q.Lap]

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...