Печать

[NIKa+1]

1. Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
2. Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.
3. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
4. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.
5. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении — умей вовpемя отскочить.
6. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.
7. Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.
8. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.
9. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
10. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
11. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если
там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в
безопасности.
12. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит
туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.
13. Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он
все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
14. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск — большая пpоблема.
15. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.
16. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не
близко.
17. Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
18. Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.
19. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает
таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного
отдыха!

[NIKa+1]

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех
Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет
краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что
это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы
выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти
хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это
заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три
дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа
и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там
хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу
медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я
просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие
невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители
в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две
депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не
получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника
Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер.
Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью
отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих
денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою
карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что
указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер
за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется.
На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш
Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник
Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему
не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее
обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз
спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым
небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а,
дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви?
Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня
глаз нет и еще что-то про <точку Ру>, что я не понял. Смиренно стерпев
оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили
трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить
им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием,
всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней
для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А
услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили,
ибо, дескать <поп глаз нет точка Ру> означает на их языке совсем иное.
<Глаз нет> - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней
фирмы. <Точкой Ру> они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое
ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво,
каково тогда будет значение слов <Серафим собака>, кои были мне брошены
давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать,
собака - это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется,
дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит
адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал.
Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза,
шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением.
Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным
взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление
загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я
ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится
мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный,
что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал
там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему
невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть
не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил
от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню
хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с
помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный
звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и
ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу
Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный
звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в
голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля
слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне
прозрение, что сие смесь слов <Сатана>, <Вельзевул> и <Люцифер>.
Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух <как я
сразу не догадался, что поп глаз нет!> и уселся за компьютер, не замечая
моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после
чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было
<тест>, <тест> и <тест>. Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину
за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу
нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий
мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в
словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только
СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но
обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что
новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний <глазнет>
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь
младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко
оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он
меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему
компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал
по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра,
что сие означает, но тот ответил туманно про <нормальный юниксовский
скринсейвер>. Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру,
набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец,
что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но
админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права
выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое
<чмод>, и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть,
какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым,
мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и <chmod 666>...
Немедля проклял я ихний <глазнет> и весь бесовский Интернет! Я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне
прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев
ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с
Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше,
архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

[NIKa+1]

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая,
огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным
стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет,
пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили
сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и
стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы
услышали скрип кресла и сдавленное: <<УхррррСУКИ>>.

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо
было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако
все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже
назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом
такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И
тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах.
Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти
градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал
шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался
пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать,
оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам
и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного,
оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных
инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала
связь с Люськой из своего офиса под ником <<Mama Kisya>>. Именно ей
озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: <<Я твоего мужа
фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, блидина и замужем за
пидором!!!!!!>>.

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее
штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли
(менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не
снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился
на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения,
что это <<шеф прикалывается>>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была
секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если
шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём
лайфджорнэле: <<Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>>.

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который,
размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться
<<с одним козлом, бля>>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в
рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил,
что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной
аськи отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только
надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая
головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный
портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону,
что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки
фотошопом. Вопль: <<УБЬЮНАХ!!!!!!>> и удар клюшкой по котелку Васина
совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание
добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях
производить не рекомендуется. Глядя вслед <<скорой помощи>>, мы все
пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
сортир в гигиенических целях, она не нашла... и нашла свои прокладки. В
Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира,
и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы
на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних
ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это
еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально
подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе
кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички
из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то
подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом
он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще,
конечно, не наверняка... но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька
свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же
чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему <<Какая сука нассала в общественный чайник>> была
недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все
вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька
сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается
шо! и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич
прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали
и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится
Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных
месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять
ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина
соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что
Спиридон нехило отжог, и это ваще <<Пила-4>>! А потом Чижевич уехал по
своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли
дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в
<<газели>>, и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в
коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился
скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и
козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она
этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула
ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке,
посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с
парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в
автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну
харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А
это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором
оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо
учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь,
исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и
всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе.
Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер
Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного
пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и
омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и
допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать
чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки.
Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому,
что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого
антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка,
вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом
заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.

[NIKa+1]

  1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!


3. Тише воды, смешнее травы...


4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!


5. Противозачаточная внешность.


6. С голой женщиной трудно спорить.


7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.


8. Он так молчит, что хочется раздеться...


9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.


10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.


11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.


12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....


14. Обналичу Нобелевскую премию...


15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.


16. Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили.


Вова Какашкин. 7 лет.


17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!


18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.


19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...


20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...


21. Карл Клару склонял к оралу.


22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.


23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.


24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.


25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.


26. ...Любовница от первого брака.


27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.


28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.


30. Лютик- маленький злодей.


31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.


32. Недолюбливал женщин. Не успевал.


33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.


34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.


35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**


36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву, для совместных дискуссий.


37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.


38. Дрожащая половина


39. Бифштекс с кровью, второй группы.


40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать, совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!


42. Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!


43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...


44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.


45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.


46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.


47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.


48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


49. Так настрадал предсказамус

[cars07]

Молодца))) 

[NIKa+1]

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и
про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки:).
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит - Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку".
Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..."
ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться
в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери, - говорю -???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.
Вот такая история.

[NIKa+1]

инструкция по выбору штурмана

Надо запомнить, что выигрывает водитель, а проигрывает штурман и тогда всегда будет всё в порядке:-)))
А лучшая благодарность для штурмана - это отсутствие в лексиконе водителя мата и возможность сидеть в присутствии водителя (высшая - это когда штурман ест, но это уже фантастика):-)))
Для стимуляции работы штурмана рекомендуется положить в карман кусочки засохшего сыра или другое лакомство с прошедшим сроком годности (если этот срок не истёк пищу оставьте себе - кто знает куда этот дармоед сможет завести и где будет возможность его поджарить):-))


Да эти, ..., штурманы, они вампиры. Они не едят, они кровь нашу пьют в больших количествах (сам был много раз штурманом, знаю какой это наркотик, кровь водителя :-))). А нервная энергия (нервы восстанавливаются, но без энергии они ничего)? Просто высасывают. А как машину царапать любят, в самую чащу наровят направить, а сколько вещей они забыли: сначала дома, а потом на выезде, а как бестолково машину упаковывают, а как готовят бездарно, а непросушенный спальник, а бесконечная замена масла и проверка узлов, утомят ведь. Да ещё за здоровьем (водителя) не следят, нет чтобы остановить..., как будто не знают как по утрам голова раскалывается, а он зараза при этом в кофе сахара больше, чем положено сыпет и торопит - типа пора ехать, убил бы, если бы силы оставались. Более несерьёзное отношение к нашему благосостоянию может быть только у наших женщин, но они признаются (и настаивают на этом), что они слабы. А эти-то - говорят, что всё знают...:-)))), а потом ... .
Нет, когда-нибудь напрягусь, сам изучу приборы, глобус (весь!) и заставлю слушать штурмана свои невнятные и дрожащие указания по движению, вот пусть подёргается, а я посмотрю на его искажённое личико, покатаемся... . Туристы, понимаешь ли, сидят на мягком, несут какой-то бред про повороты, да ещё про какое-то время, то ли контрольное, то ли до контрольного выстрела.
Правда есть и удовольствие: наблюдать за физически вымотанным и истощённым телом штурмана, который грязными, ободранными руками цепляет по пояс в воде трос лебёдки к противоположному берегу. При этом ты знаешь доподлинно, что без блока машина не пойдёт, а он, раззява, этот блок забыл в машине и только в последний момент сможет от него увернуться, услышав сказанное вдогонку слово "лови".
А Вы говорите - экстремист, это они это нехорошее слово, а мы(водители) вообще ангелы и без очень большой нужды никому никогда не мешаем, чаще даже вообще отходим от застрявшей машины, лопатой ведь заденет, гад, да и испачкаться об него можно (сколько раз может в день человек мыться - уму непостижимо, потеют, наверное, как лошади). Блин ещё постоянное хлопанье дверьми, лучше бы там, на улице, и оставался, только пыль и мошкару в салон заносит, да и дышит всё время, как асматик, зарядку по утрам надо делать, а не под машиной валяться. Нет, буду сам по утрам бегать, тренироваться(если найду куда и зачем), но если когда нибудь и откажусь от путешествий, то только из-за штурманов.

[NIKa+1]

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.

[NIKa+1]

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две - максимум).
Смотрим - несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

Народ под-ошалел слегка.
Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.
Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".
И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

Ага.
Все ломанулись смотреть.
Интересно же: чем это для клеща кончится?
Смотрим, действительно - сидит.
Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.
Сгрудились, смотрим.
Мы на клеща - он на нас.

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.
Ну что тут сделаешь?...
Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...
Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.
Оказывается он его не приручить, а извести хочет.
ОК.

Предлагаем сжечь.
Да прямо тут.
Непонимание с Мишиной стороны.

Ладно, тогда отравить.
(хотя вроде и сам отравиться должен со временем, когда всосет Мишиной крови более ПДК на клещиную тушку...)
Миша опять как-то недобро смотрит.

Ну ладно, что остается?
Правильно, душить.
Кто-то вспомнил, что "садисты в белых халатах" как-то над собратом этого животного издевались так:
обмазывали его вазелином и ждали когда он весь запасенный воздух выдышит.
Сволочи...

Но Миша на это реагирует с энтузиазмом.
Ладно, что не сделаешь для хорошего товарища - будем душить.
Клещ жадно вдохнул, набрав полное пузо воздуха... но тут выяснилось, что вазелина нет.
Ну просто категорически нет.
Как-то никто не догадался захватить этот наинеобходимейший инструмент душения животных ползающего
типа...
Миша грустит.
Клещ облегченно выпускает воздух.

Но тут возникает мысль обмазать его машинным маслом.
Все по взрослому: 10W40, SAE, CF, все дела...
Возникла - сделали.
Тут же достается масло и выливается в клеща.
Он от неожиданности ни воздуха не набрал ни глаза не зажмурил - начинает вертеться (но зубы не разжимает
- принципиальный).

Усадили Мишу в тенек, на пенек, выдали поллитру масла и пробку для облегчения процесса нанесения масла
на клеща посредством обмакивания пальца и обтирания клещевой тушки.
Ждем когда что-то поможет, т.к. рассудили, что либо пенек, либо тенек, либо поллитра подействуют на Мишу
благосклонно и к нам вернется прежний жизнерадостный и многоопытный товарищ вместо этого злобствующего
борца с чужой жизнью.
Ждем.
Ага.
Миша периодически смазывает клещу спинку.
Нравится тому или нет не понять - глаза зажмурены, ноги шевелятся. То ли агонизирует то ли
наслаждается...

Идут годы...
Всмысле, этот процесс продолжается.
Народ потихоньку оттаивает и начинает веселить Мишу байками о том "как у нас в поселке одного клещ
тяпнул и он теперь мигает, кивает головой и приседает одновременно".
Миша индифирентен.
Как-то подозрительно сосредоточен на клеще, на лице легкая улыбка.
Переглядываемся - вроде должна быть температура, а тут улыбка.
Странно...

Пытаемся втянуть Мишу в беседу о том, сколько ему осталось.
Звероводы все собрались патентованные, но мнения расходятся.
Кто-то дает сутки, кто-то пару дней.
Некоторые оптимисты утверждают что ждать надо уже вот-вот, и пристально следят за выражением лица Миши.
Беседой Миша невоспитанно манкирует и обсуждение затихает.

Владеющие техникой делают серию снимков, чтобы проследить течение болезни, но даже пристальное
разглядывание не выявляет отличий в фотографиях.
Становится скучновато...
Решаем уточнить сколько Миша тут планирует сидеть и, если долго, то может совместить с обедом?

Миша думает, а потом принимает суровое решение по расставанию с животным.
Ага.
Миша начинает тащить клеща за ноги.
Тот отбрыкивается.
Слышно как клещ матерится... сквозь стиснутые насмерть зубы.
Скользкий от масла - выскальзывает из пальцев.

Народ понял, что настал момент проявить настоящую походную смекалку.
Лучшими тут, без конкурса, надо признать Илью и Серегу, которые приволокли супер-лопатку от Рэмбо (это
кутюрье такой).
Складная походная лопатка шириной в ладонь, с заостренной кромкой, пилой на боковине и кишкозацепом,
очень полезным при походе вштыковую.
Короче , просто незаменимая мегавещь, если идти войной на телепузиков или откапывать детские
внедорожники из песочниц.
В рукоятке у этой лопатки, как и положено, помимо компаса, находится секретное отделение с иглой и
нитками (для долговечности, замененными китайским производителем на леску).
Сергей, в пять секунд, отхватывает кусок лески, делает микролассо и набрасывает на хищника.

С первой попытки цепляется за, хм... попу. Этот подход признается несерьезным.
Со второй оказывается, что длинна оставленных на лассо усов не дает как следут намотать леску на кулак и
рвануть.
С третьего делается идеальное лассо и набрасывается точно - прямо вокруг хобота впившегося хищника.

Честное слово, не знаю как кому, а меня прям слезы на глаза наворачивались...
Ну а слова Миши "Не отпускает, гад, держит" воспринял вообще как форменное издевательство.
Вот представте сами: укусили вы, к примеру, батон хлеба.
Крепко так, глубоко, чтоб врагам не досталось.
Представили?
Ага, а теперь мысленно накиньте себе на кусалку веревочную петлю (а еще лучше с товарищем поставьте
эксперимент - так нагляднее).
Что получится?
Правильно, кусательная часть окажется надежно притянута петлей к батону.
Теперь пусть ваш товарищ затянет петлю и подергает со словами "Отпусти, гад!".
Вот именно!
И клещ уже и сам не рад что вцепился, и всеми ногами уперся отдираясь, а деваться-то некуда - привязали.

В общем Миша клеща тянул, раскачивал из стороны в сторону, подергивал...
С предсказуемым результатом.
Клещ плакал но держал.
В конце-концов победила физическая сила и клещ был отодран "с мясом".
Но доесть ему не дали т.к. в процессе всех этих издевательств, кажись, повредили ему конструкцию.
Во всяком случае, когда его укладывали в коробочку для продолжения издевательств на "большой земле" он
признаков жизни уже не подавал.

Дальше было быстро: предложили рваную рану продизенфицировать, но йода было жаль, а водку Миша не дал. И
вообще отобрал последнюю бутылку и, в дальнейшем, держал при себе.
В результате, остановив кровотечение ватой, выдвинулись в сторону места обеда, где Миша мужественно
дизенфицировал рану методом равномерного нанесения паров спирта в район раны мощным выдохом.

Некоторые, на протяжении обеда еще пытались как-то развивать тему "сколько там осталось", но поели
довольно быстро и поехали.
А там стало как-то не до того.
И даже Мише.

Вот так закончилось знакомство с лесными хищниками, в котором покусанная сторона, к счастью, отделалась
легким испугом.
И шрамом на память, который, как известно, только украшает

[NIKa+1]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"