Печать

[S.Q.Lap]

Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут"?

[S.Q.Lap]

Проходил к нам клиент, надо было заполнить бланк:

- Фамилия?

- Сасуров, через с!

- Сасуров?

- Нет, через с, как сурик.

- Значит, Сасуров.

- Нет, давайте сам напишу

Пишет "Шашуров" и со вздохом: - Все почему-то осибаются... )

[S.Q.Lap]

-А вы Кафку любите?
-Да, особенно грефневую!

[S.Q.Lap]

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу"!

[S.Q.Lap]

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

[S.Q.Lap]

Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить - очень много), отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку,доехал-не заснул.Выхожу на своей остановке (к слову,идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
- Гражданин, походка у вас нетрезвая.
- Да вроде нормальная.
- Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный,права качать не стал:-Хорошо-говорю.
В отделе обычная процедура установления личности(документов у меня не было).
Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался".
Хрен его знает,как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
- В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то". Я перебиваю - Может ровд?
- Пиши, говорит, ловд - уже повышенным голосом.
- Ошибки не будет?Может всё-таки ровд?
Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик: - Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!

[S.Q.Lap]

Поделился друг по профессии "продажный" менеджер.
В разгар рабочего дня совершаю звонок в одну фирму. Попал сразу на директора:
- Могу ли я поговорить с вами насчет рекламы?
Ответ:
- Да, конечно я готов с вами побеседовать на предмет предлагаемого вами продукта если вас не смутит мое последующее агрессивное поведение по отношению к вам, обусловленное крайне негативным впечатлением о представителях вашей профессии.
У меня челюсть отвисла. Так меня еще никто не посылал ...

[S.Q.Lap]

Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы. А самое главное, этот автомат был бесплатный. Про шоколад просек не я один и к вечеру его часто не оставалось, а еще спустя какое-то время горячий шоколад сломался: заклеили надпись с кнопкой бумажкой "не работает". Я был очень расстроен, однако спустя пару недель в шутку перед коллегой тыкнул на "сломанную" кнопку... Как вы поняли - из автомата потек шоколад.

Бумажку решил не отклеивать, т.к. это позволило мне пить горячий шоколад в вечернее время и само собой, днем я не палил, что автомат на самом деле в порядке. Наверное, это один из первых случаев сознательного перехода на темную сторону.

[S.Q.Lap]

Работал в милиции, случай был... Украли коня. Нашли и лошадь и вора))) Из объяснения цыгана который украл его: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор, и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался"

[S.Q.Lap]

1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя-не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.
Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.