'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение.  (Прочитано 1494759 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Доктоp

  • Aliis inserviendo consumor
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +866/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11440
  • Город: МО
    • Управляю мечтой
Записан

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71

Женщины.....
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни.
Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским".
Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок.
Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума.
Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!
Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.

Africa

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +52/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2602
  • Город: Челябинск
    • TLC Prado 120, 4.0

Короче говоря, у меня сейчас дело в экономическом суде. Суть: одна компания другой сдала в аренду экскаватор. Ну, нормальный такой, весьма крупный экскаватор. Оплата за экскаватор почасовая, и тут как раз случилось так, что стоит он без дела, и стоять ему еще явно где-то до вечера. А тут приходит к экскаваторщику некто и предлагает подхалтурить: "Тут недалеко, яму надо выкопать... че стоять-то без дела?". И то верно, чо стоять-простаивать? Туда и обратно.

Так вот, поехал экскаватор яму копать, "туда и обратно". Копал-копал яму, и застрял. Плотно застрял. Утонул практически в грязи. Теперь самое интересное - сколько можно из говен по времени вытаскивать экскаватор?..

Вообще, сама по себе уже ситуация комична - застрял не жигуленок в поле, а экскаватор (!) на стройке. Короче говоря, вытаскивали его... полтора месяца!!! Причем, вытаскивали не только арендаторы. Когда хозяева экскаватора узнали (где-то так, через недельку), тоже подключились. Но и это мало помогло. К делу подключили акимат. Акиматовцы привезли в общей сложности 40 (!) Камазов щебня, чтобы яму засыпать потихоньку. Тянули экскаватор четырьмя тягачами. В общем, полтора месяца, как на работу - с утра до вечера, вытаскивать экскаватор - э?

Сегодня был в суде, прифигел с истории. На следующий процесс принесут фотки. А я очень хочу еще посмотреть в добрые глаза того экскаваторщика, который умудрился ТАКУЮ технику ТАК засадить...
Помоему фигня
Записан

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то,
о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните,
в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все.
С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного.
Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71

Почему необходимо поощрять употребление водки в рабочее время ?!
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет cлышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. овышается моральное удовлетворение от работы
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71


Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71


Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Я с вами себя такой умной чувствую!

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях.
Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью,
в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью.
К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.
(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба,
ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.
(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека,
попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила
водки и поехала на место происшествия.
(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели,
что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз в подвал, оставив
Джона наверху.
(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс,
когда услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...
(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу,
издал первый крик.
(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен
cпешить на помощь, что я и сделал. (Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны
насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место
очень богато на подкидышей.
(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины,
которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.
(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и
держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута
и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его
руки от провода.
(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня
по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.
(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент
и бросилась на насосную станцию.
(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал
руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.
(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик,
но захлебнулся водой.
(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.
(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я
зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось
пламя, и все вокругзаполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление,
начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и
попала в горло Смиту.
(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.
(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих
Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под
напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на
четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.
(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание,
потому что я старый.
(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я
вызвала полицию.
(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали
всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников
пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.
(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку
(показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.
(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место
происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.
(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить
на улицах и ходить в церковь.
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.

NIKa+1

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +496/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 18014
  • Город: Казахстан-Алматы
    • Прадо 71

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Вовоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся-это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
Записан
Я не псих. Я сознательно не в себе.