Печать

[S.Q.Lap]

Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю "Слушаю", мне в ответ мужской голос (очень строго) "Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!"
Я: Какой УЖАС! Божемой...
Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?
Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)
Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?
Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...
Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.
Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...
Он: бип-бип-бип-бип....
Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...

[S.Q.Lap]

Иду сегодня по улице. Парень неожиданно обращается ко мне с просьбой улыбнуться. Я это делаю. Он доволен, я тоже. Уже подумал о том, какой приятный человек попался, а потом он предложил купить окна, двери...

[S.Q.Lap]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

[S.Q.Lap]

Захожу в лифт, следом заходит высокий статный мужчина лет шестидесяти. Я ему говорю: "Одиннадцатый". Он нажимает на пятый и выдаёт:
"Нет. Я сегодня не в форме. На одиннадцатый не поеду. Может в следующий раз, если будете настаивать".

[S.Q.Lap]

У меня с возрастом стала проявляться непереносимость лактозы в виде избыточного газообразования. Проще говоря - с молока я пердю. Мне пришлось отказаться от молочных продуктов. Но я очень люблю кофе с молоком и иногда позволяю себе кружку-другую. Однако, выпив кружку кофе с молоком, я рискую быть застигнутым врасплох неожиданным приступом метеоризма. Однажды такой приступ застал меня по дороге на работу (хорошо не в маршрутке). Иду по дворам, чувствую - сейчас разорвет. Смотрю, впереди никого, оборачиваюсь через левое плечо - сзади тоже никого. Замедляю шаг, поворачиваюсь в исходное положение и выдаю громкий и смачный пук. Слышу, справа женский голос: "Будьте здоровы!"... меня обгоняет женщина с улыбкой Моны Лизы. Лет 20 назад я бы сгорел со стыда и неизвестно как бы поступил. Наверное сделал бы какую-нибудь глупость. Хотя и сейчас, не придумал ничего лучше, чем ответить - "спасибо"...

[Илья И.В.]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

[S.Q.Lap]

История из жизни моего дедушки. Родившийся в предвоенное время получил имя Октябрь (не знаю как в других странах СНГ, но у меня еще есть дедушка по имени Совет).
Итак сама история. Мой дедушка Октябрь был редактором областной газеты. И как и все в то время был в партии. Был он как-то на одном из съездов/конференции/добавьтесвойвариантибонепомню партии. И как полагается начал знакомиться с другими людьми. К нему подошел мужчина и протягивая руку представился:
- Февраль
Дедушка без задней мысли:
- Октябрь
Тот на него покосился и, развернувшийся, ушел.
Как выяснилось позже он обиделся на моего дедушку, думая что он издевался над его именем)) Пока не показал ему партийный билет тот не желал верить в это)

[S.Q.Lap]

Приехал сегодня на работу и заглянул в кабинет к гендиру, поздороваться и кофейку принять. Вид у директора был нерадостный. Далее диалог:
- Андреич, моё почтение, а чё такой смурной?
- Привет! Да я ж это, курить бросаю... стал замечать, что в весе набираю и морда выросла.
- А ты это как определил, на глаз?
- Не, бриться дольше стал!
Более емкого признака излишнего веса я ещё не слышал.

[S.Q.Lap]

Стоит сделать маленькое вступление. Так уж вышло, что с рождения меня зовут Кришна. Это связано с весьма специфичным мировоззрением отца, сам я прохладно отношусь ко всем религиям, будучи агностиком. Итак.

Шел я спокойно на студию, дописывать альбом со своей группой, выхожу из метро, и тут Он.
Знаете, этих людей с горящими глазами и короткой стрижкой сложно перепутать с кем-то другим, даже когда они одеты как обычные люди. Это был Преданный (так у кришнаитов-вайшнавов называются ученики). В общем, говорит он мне:
П: Привет! Ты очень интересный человек. Музыкант?
Я: Да, вот на студию спешу.
П, захлебываясь заготовленными словами: А вот я, а меня вот Митя зовут (забавное имя для кришнаита, да). А тебя как?
Я: Кришна.
Парень смеется нервно, говорит: Ну тогда и я Кришна.
Я спокойно достаю паспорт, показываю. Кришна тут только я, говорю. Глаза у того стали большие. Шаблон разлетелся, да. Но привычка говорить как попугай одно и то же не отпускает беднягу, и тот молвит: Я вот книги про Кришну раздаю...
А я ему, уходя, отвечаю: Нет, спасибо.

Я про себя все знаю...

[S.Q.Lap]

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".