Печать

[Василич.]

.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[badzai]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"
   
   
   За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:
   
   
   ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
   СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
   ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
   СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
   ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
   СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
   ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
   СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
   
ЗАВТРА.
   
   ПРОДЮССЕР: Ну как?
   СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
   ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
   СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
   ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
   СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
   ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
   СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
   ПРОДЮССЕР: Где именно?
   СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
   ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
   СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
   ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
   СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
   ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
   СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
   ПРОДЮССЕР: Кого?
   СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
   ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
   ПРОДЮССЕР: А не перебор?
   СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
   ПРОДЮССЕР: Логично.
   СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
   ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
   ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
   
ЗАВТРА
   
   ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
   СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
   МИК: Хай.
   СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
   МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
   СЦЕНАРИСТ: А-а.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
   СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
   МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
   СЦЕНАРИСТ: Да.
   МИК: Во круто! Везет им там в России.
   СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
   ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
   МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
   СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   МИК: Меня сейчас вывернет.
   СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
   МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
   СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
   МИК: Боятся остаться там жить.
   СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
   МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
   ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
   МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
   СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
   МИК: На простом Чероки.
   СЦЕНАРИСТ: Почему?
   МИК: Потому.
   СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
   ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
   СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
   МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
   ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
   СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   МИК: Первый раз слышу.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
   ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
   СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
   ПРОДЮССЕР: Это Россия.
   СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
   ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
   СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
   ПРОДЮССЕР: С медведями?
   МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
   СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
   МИК: Это русский джип.
   ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
   СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
   МИК: Да.
   СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
   МИК: Постоянно.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
   ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
   ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
   СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
   ПРОДЮССЕР: А это что?
   СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
   МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
   ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
   СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
   МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
   ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
   СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
   ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
   СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
   ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
   МИК: Он же грязный!
   СЦЕНАРИСТ: Почему?
   МИК: Потому.
   ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
   МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
   ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
   МИК: Или на мясорубках.
   ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
   СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
   МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
   ПРОДЮССЕР: Надо.
   СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
   ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
   СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
   ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
   СЦЕНАРИСТ: Ну как?
   МИК: Бред полный!
   ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.
   
   Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.
   
11 сентября 2006
Москва, Вешняковская.

[Василич.]

Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники.
Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино.
Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.
Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.
Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.
Жена поднимает бокал и выдает:
- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной.
Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена.
Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.

[badzai]

...

[Fenix]

[ILYA 094]

    На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

    Добро не ценится — люди от него наглеют и ох@евают.

    Зарплата — наказание за неумение воровать.

    Девушка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”

    Решил дружить с головой… так ж@па обижается!

    Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

    Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

    Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

    В январе работником месяца признана печень.

    Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

    Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

    Kак я oтнoшуcь к cекcу? Да я ему жизнью обязан!

    Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

    Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом...

[McS]

Cтих "Охота на зайца "

У меня взопрели я@ца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу!
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»
Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@р сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел? Бабкина? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!