'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение.  (Прочитано 1494655 раз)

Hudsonsex и 5 Гостей просматривают эту тему.

Ирина FJ

  • Леди совершенство виртуального бара © Toyota круче самолета.
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +3163/-21
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8239
  • Город: Украина г. Днепропетровск
  • Не стоит ждать чуда..... Чудите сами :)))

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
 - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
 Лесник, поковыряв в куче палкой:
 - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Записан
Чужое ошибочное мнение не должно являться мотиватором моего поведения))))

Ирина FJ

  • Леди совершенство виртуального бара © Toyota круче самолета.
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +3163/-21
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8239
  • Город: Украина г. Днепропетровск
  • Не стоит ждать чуда..... Чудите сами :)))

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь – не расскажешь...
 Однако, своими глазами наблюдал: в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: «Я здесь!» призывно машет рукой...
 Но чемодан ее так и «не заметил»...
 Если бы мне рассказали – не поверил бы.
Записан
Чужое ошибочное мнение не должно являться мотиватором моего поведения))))

Она

  • Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +256/-5
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1215
  • Город: Калининград
    • TLC Prado 150 2.8 белый

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б..я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой х..ни, сиди потом, вот так вот нервничай.
Записан
Всё, что ни происходит, всё к лучшему...

Ирина FJ

  • Леди совершенство виртуального бара © Toyota круче самолета.
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +3163/-21
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8239
  • Город: Украина г. Днепропетровск
  • Не стоит ждать чуда..... Чудите сами :)))

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
 - Ты - Оклахома.
 - А ты - Дублин.
 - А ты - Сикоку.
 - А ты - Кобе.
 - А ты - Уппсала.
 - А ты - Тулуза.
 - А ты - Мадрас.
 - А ты - Гваделупа.
 - А ты - Бухара.
 - А ты - Брахмапутра.
 - А ты - Осло, Осло, Осло!
 Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.
Записан
Чужое ошибочное мнение не должно являться мотиватором моего поведения))))

Котеич

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +1995/-18
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 63233
  • Город: столица 42
  • С наступающим Новым Годом и Рождеством!

Бдительная Люба тут давеча отожгла, аж до слёз)))))))))))) молодчина!

http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=96809.40;topicseen
Записан

rishon

  • Гость

>> Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
>>
>> - Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
>> - Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не
>> миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
>>
>> Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз
>> перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два
>> миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в
>> невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать
>> карандашами.
>> Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается
>> от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и
>> находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
>>
>> Спору нет, история замечательная.
>> Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые
>> неточности.
>>
>> Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки
>> и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем
>> создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в
>> глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и
>> графита - чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого
>> пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.
>>
>> В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было,
>> единственной возможностью было использование шариковых авторучек.
>> Однако и они не работают в невесомости.
>> Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма Fisher
>> Pen Company вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA)
>> в разработку того, что теперь известно как <<космическая ручка Фишера>>.
>> Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх
>> ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В
>> ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в
>> картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. - в 2,5 раза выше
>> давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила
>> к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами
>> чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.
>>
>> Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968
>> г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для
>> лунной программы <<Аполлон>>.
>> Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к
>> ним для использования на кораблях <<Союз>>. Сообщившее об этом
>> международное агентство <<Юнайтед Пресс>> отметило, что и NASA, и
>> Советское космическое агентство при массовой закупке получили
>> 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они
>> заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
>> Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской
>> станции <<Мир>>. Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за
>> $50.
>>
>> Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была
>> разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается
>> к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с
>> пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и
>> медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении
>> которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там
>> авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно
>> окупившим затраты на ее разработку.
>>
>> Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку
>> за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не
>> миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш
>> в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США,
>> да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев - но не
>> сумели внедрить в производство...
>>
>> А так все правда - хороший был анекдот...

Записан

Ирина FJ

  • Леди совершенство виртуального бара © Toyota круче самолета.
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +3163/-21
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8239
  • Город: Украина г. Днепропетровск
  • Не стоит ждать чуда..... Чудите сами :)))

Жил да был себе самый обычный, ещё молодой мужик, и была у него, как водится, дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться – от людей отдохнуть, да и заодно огород перекопать.

Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в одних трусах и носках, чтоб травка не щекотала (щекотку он с детства, видите ли, не переносит), но зато с лопатой.

Трудолюбиво и упорно вскапывал он себе огород. И все бы было хорошо, но вдруг, не иначе, как от натуги – лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся – кругом никого. Hу, скромненько так притулился он на лавочке – начал старательно резинку обратно вправлять.

Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается его родная калитка, заходят по-хозяйски две тётки с двумя велосипедами, и двумя же корзинками. Смело ставят они у заборчика своих железных коней, и начинают собирать клубнику, политую кровью и потом нашего героя, в свои немаленькие корзинки, даже и не ведая о его столь близком соседстве, ибо мужик от «восторга» даже дыхание затаил. Истинный хозяин клубники немного посмотрел-посмотрел, шалея от эдакой наглости, а потом взял и подошёл к ним, и спросил довольно суровым голосом, хмуря свои взмокшие и косматые брови :

- А шо ж такэ вы, бабоньки, итить, тут делаете-то..., а-ась!?

Реакция была для него неожиданной: два вопля слились в один, постепенно переходящий в дикий и истеричный вой сирены воздушной тревоги… Дуплетом, да ещё и с надрывом. Побросав корзинки, тетки с дикими воплями понеслись через огороды, высоко задирая подолы своих юбок – это, чтоб быстрей бежалось. Мужик в некотором недоумении бежал за ними целых четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так… Слишком уж быстро бегут тётки, и слишком сильно кричат. В конце-то концов он остановился, и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянул на себя и трезво содрогнувшись, уразумел-таки: трусы-то и резинка остались лежать там где он их оставил – на лавочке у дачи....

А ополоумевшие бабы всё неслись и неслись по огородам – только пыль из под копыт..., и до того комичной показалась ему в тот самый момент эта ситуация, что он не выдержал и принялся ржать, как бешеный конь, аж даже временами задыхаясь, а потом завалился на землю и чуть не отдал богу душу – еле успокоился. Потом понуро, весь перемазанный землёй, побрёл обратно к лавочке вдевать свою резинку, изредка фыркая от смеха и шмыгая носом....
Записан
Чужое ошибочное мнение не должно являться мотиватором моего поведения))))

S.Q.Lap

  • Диана. Я не ВМЕСТО него. Я ВМЕСТЕ с ним.
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +15790/-48
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 85464
  • Город: Воронеж
  • TLC-95, 1998, 5VZ-FE, араб, автомат

Ирина FJ, Ирка, Гы. Резинку Вставил?
Записан
Я буду мил и смел с миллиардершами,- лишь дайте только волю, мужики! ©В.Высоцкий.   Сюда ходи
Самая лучшая штука,-это штука баксов. Чем больше узнаю людей,- тем больше люблю собак.© Мадам де Севинье (вроде бы).

Ирина FJ

  • Леди совершенство виртуального бара © Toyota круче самолета.
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +3163/-21
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8239
  • Город: Украина г. Днепропетровск
  • Не стоит ждать чуда..... Чудите сами :)))

Ирина FJ, Ирка, Гы. Резинку Вставил?
Думаю  да.  Хотя, кто знает, история об этом умалчивает.....   наверняка продолжение следует ;)
Записан
Чужое ошибочное мнение не должно являться мотиватором моего поведения))))

DimmOn

  • Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +631/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 22645
  • Город: Сургут, ХМАО
  • Dum vivimus vivamus
    • Subaru Outback V

Ирина FJ, хорошие байки находишь ))))) +