Печать

[S.Q.Lap]

Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?
Дизайнер: Конечно.
Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.
Проходит 3 дня
Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?
Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.
Проходит еще 2 дня
Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.

[S.Q.Lap]

Давно, когда я ещё был студентом, я часто ездил в гости к деду в деревню.
Мой дед был весёлым шустрым таким старичком, любителем подшутить и подколоть каждого. Все уже привыкли и на его остроты не обижались.

И как-то за завтраком он спросил меня:
- "Владюх, а ты на кого вообще учишься то?"
Чую очередную шутку/историю отвечаю просто:
- "Ну... на электрика..."
- "И как оно? получается?" (прищуривается он)
- "Да вроде не жа..."
Тут дед перебивает, не дав закончить:
- "Фигня это всё! вот Колька наш сельский мастер - вот это Электрик! Золотые руки от природы! Он всю деревню электрикой обделал! Вот вас как учат напряжение на проводе мерить?"
- "Ну есть специальные индикаторные отвёртки - "пробники"..."
- "Вот так молодёжь точно ничему не научится. Вот Колька напряжение двумя пальцами всегда проверял"
Тут в комнату заходит бабушка.
- "Бабка! Я тут внуку про Кольку- электрика рассказываю. Чёт давно его не видал, где он пропадает то?"
- "Так помер он..."
- "Как помер?!" 0_о
- "Так током его убило. Года три как схоронили..."
Дальше сидели молча.
Деда давно не стало, а я каждый раз, когда имею дело с электропроводкой беру пробник и вспоминаю с улыбкой его и того чудо-Кольку электрика)

[S.Q.Lap]

Строительная история. Двухэтажное здание, в нем меняют крышу полностью. Поднимаюсь в чердачное помещение, а там 2 товарища-таджика лежат и чаи гоняют. Я не замечая их, начинаю осматривать их работу.
- (Т) Вы этажом не ошиблись?
- (Я) Нет, вроде не ошибся.
- (Т) Но, это же чердак? *с большим удивлением продолжал один из*
После того, как я объяснил, от какой фирмы и зачем я пришел сюда. Ситуация резко изменилась.
- (Т) Ай, товарищ начальник, что же сразу не сказал! Чая хочешь? Садись, вкусный чай пить будем!
Я вежливо отказался, но и они перестали пить чай. Начали ходить за мной "хвостом". Тут я замечаю, что в одном месте, две доски обрешетки сходятся по середине между стропилами, и они даже не прибиты. Просто болтаются.
- (Я) Это как называется? *показываю пальцем*
- (Т) Товарищ начальник, все нормально! Ничего не случится, там все прочно! Хочешь я залезу покажу?
- (Я) Давай, покажи.
Он вылазит на крышу, и я слышу, как он осторожно идет к тому месту. И естественно, когда он наступает прямо на него слышится треск и он проваливается во внутрь крыши. Хорошо, что это было в самом начале и упал он с высоты около 2 метров. И в этот момент второй рабочий (который, как оказалось, был старшим) выдает:
- (Р) Чай-то будешь, начальник?

[S.Q.Lap]

Павлодар. С утра надрывается сирена ГО. Проводят её проверку. Уже в который раз в этом году. Все привыкли. Если вдруг прилетит реальный метеорит, начнется ядерная война или из степи пойдет миграция саблезубого тушкана, то паники в городе не будет - население организованно, чётко, без спешки и суеты, спокойно проигнорирует угрозу.

[S.Q.Lap]

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):
П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
К (гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
П (с обидой): Ну маааам….

[S.Q.Lap]

Только что, стоя во дворе многоквартирного дома, услышал следующий диалог двух ребят лет так шести-семи.


1: Илья, поехали за пепси ?

2: нет... там через дорогу надо, нас машина собьёт

1: никто нас не собьёт по сторонам надо смотреть

2: ...собьют... и маму мою могут сбить когда она подбежит на нас посмотреть

[S.Q.Lap]

Только что, гуляя с сыном, услышала звук бъющегося стекла, из квартиры на втором этаже, со стороны моего подъезда. Следом мужской голос:
- Да что ж так не везет-то, Господи!
Так я поняла что живу с культурными людьми.

Всем хороших выходных и культурных соседей (:

[S.Q.Lap]

Жена легла спать а я сижу за компьютером, слышу ...посапывает)
Начинает набирать обороты и посапывание перерастает в легкий храп. Меня это умиляет и веселит, сижу дальше за компьютером, усердно работаю, тут она начинает жестко давить на джаз и женский храпчик переходит в мужской баритон, я аж приохренел немного)))

Она просыпается от своего же храпа, смотрит на меня (я из последних сил держусь чтобы не заржать) как она мне выдает "такой сон приятный приснился, как будто я сажаю самолет"

Ну как работает пропеллер я и так слышал)))

[S.Q.Lap]

История, которая со мной произошла прошлым летом:

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))
Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?
Этот звонок был последним.

P.S. Я скучаю по тебе ВТБ)))... правда, иногда вы поднимали мое настроение на целый день.

[S.Q.Lap]

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!"
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"