'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение.  (Прочитано 1494626 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

ГрОбЭкС

  • Мимо проходил
  • Майор
  • ****
  • Репутация: +237/-64
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 525
  • Город: Москва
    • Черный матовый с

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно - легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
Записан
Каждый мнит себя Солнцем или центром вселенной...
Я хочу быть как Солнце, сидя в душной пельменной...

Рамил

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +686/-25
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 41406
  • Город: Москва

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно - легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

класс!
Записан

profeSS®

  • ВсеЯ Руси...
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +293/-14
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13823
  • Город: Санкт-Петербург
  • Уж если я чего решил- я выпью обязательно!
    • MB Viano 639 4Matic

Позитивный баян
------------------------
Один мой знакомый (безусловно, русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает «Здравствуйте это пи%дато компани?» я ему отвечаю «Да… пи%дато», он спрашивает «А адрес такой то- это ваш адрес?» я ему отвечаю «Да, приезжайте, здесь пи%дато, здесь очень пи%дато…» и настроение сразу поднимается… Русская душа однако
Записан

profeSS®

  • ВсеЯ Руси...
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +293/-14
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13823
  • Город: Санкт-Петербург
  • Уж если я чего решил- я выпью обязательно!
    • MB Viano 639 4Matic

еще по теме... )))
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Thank you very much = "" Сенька, бери мяч!
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My оn Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop isdish - "Чо пи#дишь"
Записан

profeSS®

  • ВсеЯ Руси...
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +293/-14
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13823
  • Город: Санкт-Петербург
  • Уж если я чего решил- я выпью обязательно!
    • MB Viano 639 4Matic

тоже из старенького
ОПТИМИЗАТОРЫ
      На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму АндерсонКонсалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложкув кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену..."Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой!
Записан

ГрОбЭкС

  • Мимо проходил
  • Майор
  • ****
  • Репутация: +237/-64
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 525
  • Город: Москва
    • Черный матовый с
Записан
Каждый мнит себя Солнцем или центром вселенной...
Я хочу быть как Солнце, сидя в душной пельменной...

ГрОбЭкС

  • Мимо проходил
  • Майор
  • ****
  • Репутация: +237/-64
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 525
  • Город: Москва
    • Черный матовый с
Записан
Каждый мнит себя Солнцем или центром вселенной...
Я хочу быть как Солнце, сидя в душной пельменной...

genkor

  • Майор
  • ****
  • Репутация: +320/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 754
  • Город: Израиль
  • TLC-120 1GR-FE

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!

upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга - адМинину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси

comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.

comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты

upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости

1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"

comment: пользуйтесь катом, пожалуйста

1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"

1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.

Каплан Ленину: Лечу картавость испугом.

1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

2003 год. Сентябрь Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

2003 год. Джорж Буш: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам!
Записан
If you work for a living, why do you kill yourself working?

ГрОбЭкС

  • Мимо проходил
  • Майор
  • ****
  • Репутация: +237/-64
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 525
  • Город: Москва
    • Черный матовый с

Лучший охотник племени

Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался.

— Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра.

— Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево.

— Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно.

Шаман поднялся.


— Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь.

Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее.

— Ты такой мудрый, — прошептала она. — Ты все-все знаешь!

— Тут и знать нечего, — отрезал шаман. — Закон подлости.

— Ты даже законы знаешь, — закивала Ры, прижимаясь к шаману. Умные мужчины приводили ее в восторг. — Это тоже эта, урис… уриспур… как ты говорил?

— Юриспруденция, — ответил шаман. — Нет, это другой закон. И вообще, не забивай себе голову. Почеши вот здесь, под лопаткой.

Ры испустила вздох восхищения. Разве можно не восхищаться мужчинами, которые с легкостью разбираются в вещах, которые ей ни за что не понять, хоть тресни? Она принялась ласково почесывать ногтями его лохматую спину.

Как раз в эту минуту у входа в пещеру послышался деликатный кашель.

— Ну вот, что я говорил? — сказал шаман.

Ры еще раз восторженно вздохнула.

— Кто там еще? — крикнул шаман.

За шкурой, прикрывавшей вход в пещеру, смущенно затоптались, прокашлялись, а потом раздался голос:

— Это я, Гугук.

— Пошел к черту, Гугук, — посоветовал шаман. — Я сплю. И я занят. И вообще, у меня гости.

— Я это… — смущенно сказал Гугук. — У меня тут это…

— Вот осел, — тихо заворчал шаман. — Не хочет уходить.

Он неохотно выбрался из-под шкуры. Не переставая ворчать себе под нос, он надел набедренную повязку и прошлепал босыми ногами к выходу.

— Тапки надо изобрести, — буркнул он. — Холодно босиком…

Он высунул голову из пещеры.

— Чего тебе?

Гугук, укутанный в медвежью шкуру, сидел на корточках перед пещерой, ковыряя пальцем землю перед собой. Увидев шамана, он вскочил на ноги, поднял руки в приветственном жесте.

— Здравствуй, шаман! — воскликнул он.

— Угу, — ответил шаман. — Оставим формальности на теплое время года. К делу.

Гугук замялся.

— Вот, — сказал он. — Знаешь, шаман… Я недавно женился.

— Поздравляю, — холодно ответил шаман. — Совет да любовь.

Гугук смутился еще сильнее.

— Ну, и вот, — сказал он. — Тут такое дело…

— Вы ссоритесь, я знаю.

Гугук вытаращил на него глаза.

— А откуда…

— Я же шаман, — объяснил шаман. — Духи предков мне все рассказывают. А еще у тебя лицо расцарапано, и в волосах осколки горшка.

Гугук смущенно отряхнул голову руками.

— И чего же тебе от меня надо? — спросил шаман. Стоять на холодной земле ему было неуютно, но и пускать Гугука в пещеру тоже не хотелось. — Говори скорее, у меня важные дела.

Гугук мялся.

— Ну-Ну меня выгнала, — признался он.

— Пустить к себе не могу, — отрезал шаман.

Гугук замотал головой.

— Я не о том, — сказал он. — Слушай, шаман, я ей столько всего хорошего сделал, а она!..

— Вот что, — сказал шаман. — Мне все ясно.

— Правда? — удивился Гугук.

— Да, — сказал шаман.

— И что ты мне посоветуешь?

— Снять шкуру, — сказал шаман.

Гугук открыл рот.

— Снимай, снимай, — нетерпеливо повторил шаман. — Положи вот тут, на землю, перед камнем.

Шаман уселся на большой камень, лежавший перед входом в пещеру, и обернул ноги медвежьей шкурой, которую Гугук скинул с плеч.

— Вот, — сказал шаман. — Теперь ты будешь говорить коротко и по делу, а я смогу слушать, не опасаясь воспаления легких.

— Чего? — переспросил Гугук.

— Я говорю — продолжай, — сказал шаман. — Из-за чего вы поссорились?

Гугук наморщил лоб.

— Ленивая она, — сказал он. — Еду готовить не хочет.

Шаман неодобрительно поцокал языком.

— Сегодня говорю ей, — продолжал Гугук. — Говорю ей: сходи в лес, набери мне ягод. Ну, знаешь, шаман, такие красненькие?

— Я знаю, какие бывают ягоды, — сказал шаман. — И что Ну-Ну?

— Не пошла, — развел руками Гугук. — Говорит, мол, ты на охоту идти не хочешь, и я никуда не пойду. Будем голодными сидеть! А как мне идти на охоту, если я голодный?..

— Логично, — кивнул шаман. — С другой стороны, как ей идти за ягодами, если ты не ходишь на охоту, а она из-за голода не может сходить для тебя за ягодами, чтобы ты пошел на охоту и принес в дом чего-нибудь пожевать, чтобы жена набралась сил и пошла в лес за ягодами?..

— Чего? — переспросил Гугук.

— Это называется «замкнутый круг», — сказал шаман. — Заклинание такое.

Гугук потер лоб ладонью.

— Голова разболелась, — признался он.

— Фантомные боли, — отмахнулся шаман.

— Чего?

— Ничего, — сказал шаман. — Дыши глубже. Пройдет. Давай, рассказывай дальше.

Гугук опять задумался.

— Ну и вот, — сказал он. — Я ей говорю: иди! А она мне — не пойду! Я говорю — иди, а она никак. Ну, тогда я ей ка-а-ак…

— Понятно, — кивнул шаман. — А сразу после этого был горшок и потом она тебя выгнала.

— Угу, — сказал Гугук.

Шаман почесал переносицу.

— Судя по симптомам, — сказал он, — это проклятие.

— Проклятие? — испуганно переспросил Гугук.

— Ага, — равнодушно кивнул шаман. — Ерунда. Лечится в два счета.

Гугук приободрился.

— Отведи ее к самому лучшему охотнику племени, — продолжал шаман. — И пусть она живет с ним две луны.

Гугук нахмурился.

— Это в каком смысле — «живет»?..

— В прямом, — отрезал шаман. — Чего неясно? Прописываю ей регулярную половую жизнь с лучшим охотником племени. Через два, максимум — три месяца, всю лень как рукой снимет.

Гугук сдвинул брови так сильно, что они наползли одна на другую.

— Я это… — забормотал он. — Это, самое… Я против! Не хочу я ее никакому охотнику отдавать!

Шаман пожал плечами.

— Ну, как знаешь. Я пошел спать.

Гугук схватил его за плечо.

— Шаман! — сказал он. — Шаман! Придумай чего-нибудь, а? Ты же шаман! Ты же все можешь!

Шаман, который уже встал было со своего камня, вздохнул и уселся обратно.

— Вообще-то, — сказал он, почесывая бородку, — есть еще один способ.

— Без охотника?

— Нет, — сказал шаман. — Без охотника не обойтись. Я просто подумал — для таких проклятий неважно, кто будет этот охотник. Если ты, Гугук, станешь лучшим охотником племени…

Гугук просиял.

— Завтра же пойду, подстрелю косулю! — сказал он. — Прямо с утра! Или лучше две?

— Две, — убежденно сказал шаман. — Одну принесешь мне.

Он встал и, подняв с земли шкуру, отряхнул ее.

— Хорошая шкура, спасибо тебе за нее, — сказал он, перекидывая шкуру через плечо. — Ну, жду тебя завтра. Если не найдешь косулю, сгодится и коза.

Гугук закивал.

— Принесу! — сказал он. — Завтра же принесу!

Но шаман уже не слушал его. Развернувшись, он удалился к себе в пещеру. Ры сидела на ложе, закутавшись в обрывки шкур, в глазах ее блестели язычки костра, рыжие волосы в полутьме казались почти черными. Шаман бросил медвежью шкуру на землю.

— Утром тапки изобрету, — сказал он, ложась рядом с Ры. — Надоело босиком ходить.

— Чего ему было надо? — спросила Ры.

— Да так, — отмахнулся шаман. — Пустяки. Всего лишь научил, как разрушить проклятие.

Ры с восхищением вздохнула.

— Знаешь, шаман, — сказала она. — Ты все делаешь не так, как все люди.

— Это почему еще? — удивился шаман.

— Другие дали бы ему дубиной по башке, чтоб не мешал людям по ночам, — объяснила Ры. — А ты ему помогаешь. Ты всем помогаешь. И еще ты добрый. И умный. В общем, все у тебя не как у людей.

— А, — понял шаман. Немного полежал молча, а потом добавил: — Когда я был маленький, я потерялся в лесу, и меня воспитала стая диких собак. Вот поэтому я не такой, как другие.

Ры засопела и прижалась к шаману, принялась любовно копаться у него в волосах. Шаман обнял ее рукой, и так они лежали, глядя, как костер бросает отсветы на стены и потолок пещеры.

Уснули они далеко не сразу.
Записан
Каждый мнит себя Солнцем или центром вселенной...
Я хочу быть как Солнце, сидя в душной пельменной...

rishon

  • Гость

Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики,
поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок,
затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары
(правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался,
поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер!
Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но
карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще
залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег
совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось
новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои
машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение
денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо
только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым
образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не
беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный
камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по
гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так
что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не
так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях
поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень
дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге
становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой
– она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает
– приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили
хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону,
но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке.
Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь,
башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы
аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях
образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах
продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в
виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал
аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что
появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из
баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко
падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и
дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина
спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит –
греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю,
так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в
карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в
дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых
350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими
показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной,
говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для
тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих
денег стоит.
Записан