Печать

[S.Q.Lap]

Один раз, когда мне было 17 лет и я безудержно панковал и напивался (айяйяй так делать, никому не советую, но попробуй чего докажи вырвавшемуся на свободу со школьной скамьи дебилушке), я уснул на минипристани для катамаранчиков у городского пруда. С утра значит просыпаюсь от жуткого холода - меня первым снежком присыпало - сентябрь наверно был. Башка трещит, оглядываюсь, а в паре метров от меня девочка какая то стоит и уточек кормит батоном. Ну я говорю ей - мол дай откусить (в животе совсем бурчало). Она посмотрела так скептически на меня, потом на уток и говорит "Ну чем ты хуже утки". И дала. В общем так я познакомился с будущей женой

[S.Q.Lap]

Просыпаюсь сегодня утром от ощущения тяжести: у меня на животе лежит кот и пристально вглядывается мне в лицо. Через пару секунд морщится и чихает. Так смачно еще, прямо как человек - брызги в радиусе полуметра. Я ему: "Отворачиваться надо!" Он встал, повернулся, лег попой к моему лицу и... снова чихнул. Боже, я вырастил интеллигента!

[S.Q.Lap]

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
-... вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду...
Мужик, прости, не хотела тебя пугать.

[S.Q.Lap]

Германия. Гамбург. Был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем.
Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется.

Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю».

Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает: «можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники».

Такой вот немецкий юмор.

Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение

[S.Q.Lap]

Есть у меня возле дома интересный магазин. Сначала он был весь зеленый,даже,блин,ступеньки. За это в народе его прозвали лягушатником. Прошло пару лет,его отремонтировали. И он стал полностью розовый, причем еще добавили рыльца свиней на окна. Народ быстро подхватил идею и он стал свинарником. Вспомнилось, так как сейчас там снова ремонт. Интрига,блин.

[S.Q.Lap]

Пришёл на почту за посылкой, взял талончик. Судя по табло вызова сидеть мне предстояло минут 30-40, в связи с чем сел на лавочку и ушёл в интернеты. Минут через 10 пришла мама с девчулей лет 4-5, сели, ждут болтают. По номерам без очередей пошли люди со срочными отправлениями (нормальное явление, на то они и срочные), дама встрепенулась мол как так. На лицо негодование. Снова идут люди вне очереди, дама откровенно засуетилась, доча увидев это говорит "Мам, давай!", мать что то сказала и подуспакоилась. Ситуация повторяется снова, мама на нервяках, доча вновь выдаёт " Мам, ну давай уже!" Мне уже очень интересно, из интернетов вышел, выжидаю. Итого проходит минут 30, мама ходит из стороны в сторону как тигрица по клетке, доча твердит "Давай!"... Обстановка накаляется, время замерло... и тут чадо выдаёт " МАМ, НУ ДАВАЙ УЖЕ СКАНДАЛ ЗАКАТИМ! А?" Мать воспринимает это как прямой сигнал к действию и со словами "Ща закатим!!!" направляется к столу выдачи. Далее стандартная пустая брехня без особых результатов, а доча участливо смотрит и прям видно, как мотает на ус. А я всё думал, откуда такие берутся, а оказывается прямо из детства. Всем добра и терпения.

[S.Q.Lap]

Лето. Парк. Река. На берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом - присматриваю за ней и другими детьми. Вдруг сзади голос: "Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку? Мы тут немного поснимаем".
Оборачиваюсь. Вижу, стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения.

Вечером звонит мне мама и чуть ли не с матюков, начинает орать:
- Ты чего, совсем охренел! Ребёнок твой купается без присмотра, а ты бухаешь!
Я, конечно, в шоке. Спрашиваю её:
- Чего случилось-то? Объясни.
А она мне:
- Сюжет сейчас по ТВ показывали, как дети без присмотра в воде плавают. А родители в это время бухают на берегу. И твоя дочь там крупным планом на весь экран!"

Это был девяносто какой-то год. С тех пор к сюжетам я отношусь настороженно.

[S.Q.Lap]

Праздновали день рождение вчера на даче у друзей. В какой-то момент наткнулись на газету 1982 года с кроссвордом. Сели разгадывать. Наткнулись на вопрос: "Вид бухгалтерского учета." 4 буквы по горизонтали. Окей, Google (на самом деле старые кроссворды - это просто ад по вопросам, посмотрите сами как-нибудь, как их вообще можно разгадать было???). Подходящий вариант: "Ажур". WTF?

"Ажур: метод ведения бухгалтерского учета, когда все учетные записи делаются в день совершения хозяйственных операций."

После этого нас осенило, что фраза "все в ажуре" не имеет никакого отношения к французским кружевам...

[S.Q.Lap]

Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно доставляло ему удовольствие( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).

И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.

И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

[S.Q.Lap]

Через 2 года после ремонта, вновь начали течь трубы под ванной. Вызвал сантехника, ибо у самого руки их филейной части растут. Пришёл, залез под ванну, поглядел и говорит уже классическую фразу: "Ну и какой криворукий идиот Вам это делал?". Максимально спрятав улыбку, отвечаю: "Так Вы мне и делали 2 года назад". "А, ну это многое объясняет..." - слегка грустно изрёк сантехник и уже молча исправлял свои "огрехи".