Печать

[Mr.Adventure]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[Mr.Adventure]

Привозят парня с острым приступом аппендицита.

И он скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, парень на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида...
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Паренек от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

[Mr.Adventure]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

[Mr.Adventure]

Как Иа поимел одноглазника.

Из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года Айсмана,
оберштурмбанфюрера СС (IV отдел РСХА): "Истинный ариец. Характер,
приближающийся к нордическому, стойкий. С товарищами по работе
поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный
долг. Беспощаден к врагам рейха. Спортсмен, отмеченный приказами на
соревнованиях стрелков. Отменный семьянин. Связей, порочащих его, не
имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС..."

20 апреля 1945 года Берлин 16ч.45 мин.
(читать голосом Копеляна)

Айсман жопой чувствовал приближающийся конец. Сводки с фронтов, ещё совсем недавно так радовавшие слух истинного арийца, теперь начинались неизменным - Ахтунг! Ахтунг!...
От этого ахтунга у Айсмана начинал судорожно сжиматься сфинктер и запотевали подмышки... В эти минуты он вспоминал тот злополучный день в самом начале войны, когда он- офицер вермахта, развесил уши и слушал болтовню немытой цыганки, предсказавшей, что скоро он лишится глаза, война будет проиграна, а самого Айсмана к тому же поимеет простой русский осёл.
Айсман пристрелил её из табельного оружия тут же, не отходя от кассы...
Он уже почти совсем забыл об этом досадном недоразумении, как вдруг однажды действительно лишился левого глаза, легкомысленно заснув на бильярдном столе.
С того дня даже лошадиное ржание на соседней улице заставляло Айсмана бледнеть, а простое упоминание об ослах в передаче «В мире животных» выбивало из колеи на целый день.
Первым заметил эту особенность штандартенфюрер Штирлиц.
- Представляете себе, дружище, эти ослы из гестапо совсем обнаглели - разведку в ... не ставят. А Мюллер тот прямо так и заявил- Имел я, говорит, весь ваш отдел в ...Весь наш отдел, представляете, дружище?... Что с вами, оберштурмбанфюрер, вам плохо?
-Нет, нет... ничего сейчас пройдёт...
-Да, дружище, к концу войны нервишки у нас у всех...- семечек, кстати, не хотите?-Очень успокаивают, -Штирлиц протянул Айсману кулёк жареных семечек, свёрнутый из газеты «Комсомолец Забайкалья».
-Совсем обнаглел сука, - вяло подумалось Айсману - Впрочем, сейчас уже далеко не сорок первый...и даже не сорок второй...Шайзе...

Начало девяностых. Россия. Опушка леса неподалёку от большого-пребольшого дуба

-Значицца так...Член у него уже есть -это главное, -произнёс Винни, и на манер майора Жеглова дунул в гильзу папиросы, освободив её от табака. -Давайте исходить из этого немаловажного обстоятельства.
-Есть точно!!! Да ещё какой!!! - радостно хрюкнул поросёнок, доставая кисет с шышками.
-Значицца что?
-Что???
-Ну если член есть-значит его надо куда-нибудь засунуть. Член должен сидеть в п....! По моему так...
Друзья обсуждали надвигающийся день рождения ослика Иа на предмет выбора подарка и прочих организационных моментов.
-Засунуть...засунуть...Ослику Иа засунуть куда-нибудь...-Кролик, временно исполняющий обязанности заведующего банно-прачечным комбинатом «Отъебём как отстираем», сидел за столом и с озабоченым видом листал откидной календарь-Слушайте... на месяц вперед все дыры в лесу плотно забиты-практически ни одного свободного окна...
Последовала неловкая пауза, во время которой где-то родился мент, кто-то хрюкнул, а кто-то весьма деликатно испортил воздух...
⁃ -Да неужели мы братану своему дупла какого-нибудь не подгоним? Ну подумай хорошенько,  вислоухий, подтяни резервы...
⁃-Да я ж тебе говорю ничего нет...хотя погоди...что ты там сказал про дупла? Дупло?.. А что...дупло-это вариант...это очень даже может быть...Пуркуа бы и не па?...
В пятницу около полудня уже изрядно разогретая компания, оживлённо гомоня, подкатила к высокому дубу на автомобиле УАЗ, оснащённом взятой во временное пользование колодезной лебёдкой.
К переднему бамперу был привязан огромный воздушный шар, обтянутый ремнями безопасности для фиксации любителей экстрима и прочих продвинутых ослов.
На глазах Иа была чёрная повязка, ширинка приветливо распахнута, и из неё торчал уже готовый ко всему полуметровый ослиный ....
Связав Иа руки за спиной, Винни и Пятачок при помощи карабина пристегнули его к шару...
-Поехали!!!-завизжал брызжущий во все стороны адреналином Ослик. Он начал плавно подниматься над толпой, в то время как друзья лебёдкой корректировали направление полёта.
Они аккуратно, с подветренной стороны, подвели его прямо к дуплу...Наступил решающий момент.
-Сууууййййй!!!!-закричал в мегафон Винни голосом майора Жеглова.
-Уууйййй....уууууййййй....уууууйййй....-реверберацией пронеслось по лесу, сдёрнув с деревьев полчища кемаривших в прохладной хвое ворон.

Планета Марс. Обратная сторона. Приусадебный участок мистера К.

Мистер К сидел в оранжевой гостиной и читал хрустальную книгу, когда со стороны приусадебного участка раздались стенания его супруги миссис К.
-Ну всё б...ь-сейчас убью её на...,- в порыве отчаянья вскричал Мистер К, и вскочив с дивана, шарахнулся к выходу. Не сбавляя ходу он прихватил стоявшую в углу волыну, заряженную отравленными пчёлами, и в состоянии крайне раздражённом нарисовался на крыльце.
-Ну всё! П....ц тебе, мокрощелка! -прошептал мистер К, и уже совсем было собрался шмальнуть по корпусу ненавистной супруги, как вдруг замер в состоянии полного недоумения...
Прямо по его участку, с треском продираясь сквозь кусты марсианского крыжовника, кожаным змеем продвигался нечеловеческих размеров член.
Раскрывши рот и ошарашенно вращая глазными яблоками, мистер К разрядил в его голову всю обойму. Пчёлы роем впились в чудовище...Змеех.. судорожно задёргавшись, поспешно скрылся в помещении заброшенного амбара...

20 апреля 1945 года окраина Берлина 20ч.23 мин.

Айсман уже порядком досадовал на себя за то, что принял приглашение Штирлица посетить его загородный домик. Добираясь до места, он увяз на своём опеле в грязи, насквозь промок, перепачкался, и теперь стоял возле камина, раздвинув фалды кителя и нервно по-жеребячьи, передёргивал озябшими ягодицами.
Суша таким образом задницу, Айсман машинально прислушивался к болтовне Штирлица и голосу собственной совести. Заднице было тепло и уютно, а душе -мерзко и пакостно...
Айсмана не покидало стойкое ощущение дежавю и какого-то внутреннего дискомфорта. Он никак не мог понять в чём тут дело, но с каждой минутой предчувствие беды усиливалось, и в какой-то момент Айсман понял, что надо срочно бежать отсюда-бежать прямо сейчас и бежать без оглядки...Но он не успел сделать и шага, как...
Как прямо из камина, сыпя кипричами и сажей, высунулся чей-то длинный .... и с силой внедрился в межягодичное пространство Айсмана. В районе копчика что-то хрустнуло, по икрам Айсмана ударили горячие струи, и он потерял сознание.
-Чем это вы, дружище, здесь занимаетесь, грохот стоит как при бомбёжке рейхстага? Что за шум, а ...сраки нет...-мгновенно сымпровизировал Штирлиц, выронив графин и банку с огурцами.
Много чего повидал в своей жизни полковник Исаев, но такой жуткой по величине воронки, оставленной на человеческом теле, до сих пор наблюдать не приходилось даже в кадрах военной хроники. Воронка была из тех, что обычно оставляют фугасы на промёрзшем грунте-она так же слегка дымилась, и наружу торчали лишь клочья обосранных офицерских галифе. Айсман был мёртв-в этом уже не было никаких сомнений...
Но внимание советского разведчика привлекло другое-это были лежащие в коричневых какашках пчёлы. Пчёлы были крупного размера и с полосками вдоль туловища ...
-Это какие-то неправильные пчёлы, -подумал Штирлиц и ещё раз взглянул на Айсмана. Тот был страшен...На лице его застыло выражение вселенского ужаса, и вероятнее всего он умер от разрыва сердца, нежели от этой ужасной, несовместимой с жизнью и званием офицера вермахта раной...
-Может быть оно и к лучшему,-сказал полковник Исаев и по старой привычке нанёс «контрольный» в голову бутылкой шампанского...

Межгалактический Совет по Чрезвычайным ситуациям. Солнечная система. Из протокола экстренного заседания.
На повестке дня-»Несанкционированное использование нуль-пространства и меры по дальнейшему предотвращению подобных действий» .
-В связи с участившимися случаями несанкционированного использования нуль- пространства и последовавшим за этим непроизвольным рассекречиванием переходов в точках ”А”- пчелиное дупло (планета Земля), точке ”В”-камин в загородном доме Гитлерштрассе 14 (Земля) и точке ”С”-сортир системы ваттер-клозет (планета Марс) постановляем:
-Вышеупомянутые точки заблокировать.
-Объектам Ослик Иа, мистер и миссис К, а также полковник Исаев стереть из памяти файлы, не предназначенные для общественного пользования.
-Тело оберштурмбанфюрера Айсмана во избежание недоразумений сжечь в ведомственном крематории.
-Марсианских пчёл,оставшихся у земного камина передать в музей палеонтологии города Берлин.
-Образцы какашек, попавшие на Землю из клозета мистера К оставить землянам в качестве образца одноимённой брендовой шоколадки.
П.С. Иа остался весьма доволен своим приключением. А когда выяснилось, что после укусов неизвестных пчёл его член увеличился ещё на 25 процентов, то долго бегал по лесу в поисках новых дупел.
Полковника Исаева по прибытию на Родину поместили в закрытую клинику КГБ , и дальнейшая его судьба неизвестна.
Мистер и миссис К сначала подали на развод, но потом помирились и жили долго и счастливо, исправно вырабатывая из говна конфетки, пришедшиеся землянам по вкусу.
Смотрящий по земному региону гуманоид Йетти получил строгий с предупреждением, был понижен в должности, и в данный момент живёт в Гималаях...

[Ирина FJ]

Смешные стихи.  ( Наталья  Курдина.)

Юный сын к отцу пришёл,

 И сказал, смущаясь,

«Я любовь себе  нашёл,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

                        Покупаю кексы,

Но  мой опыт маловат,

Папа,  в плане секса»

У  меня  секретов  нет.

Слушайте,   кто  хочет.

Папы  этого  ответ,

 Мудрый,  кстати  очень.

 

«Не   в подарках  дело,  сын.

Глупость  и нелепость!

Выход   здесь  всегда   один,

Женщина – как крепость.

Эту крепость надо брать, 

Нежностью и лаской,

Силу можно применять, 

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришёл,

И послушай кроха,

С сексом в жизни хорошо,

 А без секса – плохо.

 

Краткий  экскурс  в   чудный мир –

Мир  противоречий,

 Мы  с  тобою  совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама,

Задирает юбку,

И глядит на твой карман

-  Это проститутка.

С ними лучше не ходить. 

Так  как,  между  прочим,

Мне  за год  не  оплатить

Стоимости   ночи.

 

Если девушка  с  тобой,

 А потом с Андрюхой,

А на утро  с  Мустафой

-  Это,  просто  шлюха.

С нею можно так разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней,  сынок,

Без презерватива.

Если девушка  с  другой,

 Даже  на  гулянке,

Помни,  сын  мой  дорогой

-  Это лесбиянки.

Их  тебе  не  возбудить,

Здесь, сынок,  другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос  стороною.

 

Если  ты  её  ласкал,

 А она  молчала,

Если  ты  уже   достал, 

 А  она  убрала,

Участь  женщины  такой,

 Друг  мой  незавидна.

Это  скажет  и  любой

-  Женщина фригидна.

Если   ходит  за  тобой 

Мальчик   неотвязно,

Этот  мальчик  голубой,

Что   весьма   опасно.

Прочь  гони  его  скорей,

Без заездов пробных,

Пусть  бежит искать  друзей,

Средь  себе  подобных

 

Если  Ты,  Андрей,  Иван

С  Тоней  и  Варюхой,

Бей  в  зелёный  барабан

  -  Это  групповуха.

В  этом  есть какой-то  смысл,

 Я не возражаю,

Потому  что  даже  мысль, 

Эта  возбуждает.

Об одном  тебя  прошу,

Обойдись  без  грязи,

Я  тебе  не  разрешу,

Блин,  случайных  связей.

 

 Ты  одну  себе  найди, 

Только по приличней,

Познакомить  приводи, 

Понял?  Ну, тогда  отлично.

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сёма,

Безопасный самый секс,

Секс  по  телефону.

[S.Q.Lap]

Мож поблювать пойти?)))

[ГрОбЭкС]

Как звезд используют в рекламе без их ведома.
Звезды в рекламе — это дополнительный атрибут, который помогает создать яркую и запоминающуюся рекламную кампанию. Особенно если ничего не платить и сделать ее нелегально, как это часто бывает, к сожалению.
Рекламная акция с участием селебрити, обещает быть замеченной и сулит заведомый успех. Но далеко не у всех компаний есть возможность оплачивать услуги знаменитостей. Поэтому, зачастую, рекламщики незаконно используют образы знаменитых людей, тем самым, вызывая их негодование.

Такими мы их ещё не видели. Реклама в Чечне.


Реклама воронежского бара. Просто Facepalm.


Барак Обама рекламирует пензенские солярии.


И делится секретами своего успеха!


Чудеса голливудской хирургии по рукам и нашим врачам.


Экс-бонд Пирс Броснан выбирает «Алтайский Бильярдный Клуб»!


Вот живет себе Шарлиз Терон, и не знает, что в Ростове она и не Шарлиз вовсе, а Светлана.


«Людмила» Турман в Пятигорске.


Анджелина в рекламе сауны. Да ещё и одноногая!


г. Якутск. Вам захотелось пойти туда постричься?


Бен Аффлек, рекламирует химчистку в Нальчике. Надо же парню как-то выживать, гонорары уже не те, а тут — достойная подработка.


Так, неожиданно для себя, Джордж Клуни снялся для владикавказской рекламы мужского обувного магазина.


«Metallica».


Николь Кидман в Перми косметологией занялась.


Маникюр, ты такой смешной!


Бритни с евро-шаурмой.


А главный герой сериала «Клиника» Зак Брафф судя по рекламе в трамваях, работает на «Частную медицинскую практику».


А вот это уже интересное применение имени голливудского актера на свой лад. Очень творчески!

[ГрОбЭкС]

Просто интересные факты



Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.

Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

[ГрОбЭкС]

[ГрОбЭкС]

Студент и профессор

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн