Печать

[S.Q.Lap]

С недавних пор у соседей этажом выше ближе к ночи стала гавкать собака. Забавно так, тоненько повизгивает, подвывает. Встретил их в лифте, говорю: "Поздравляю вас, собачку завели. Тяфкает очень смешно она у вас." При этом парень кидает на девушку ТАКОЙ взгляд, а она заливается краской... И тут я понимаю, какой же я наивный и бестактный лошара...

[S.Q.Lap]

По работе однажды понадобилось купить 4 неодимовых магнита для газового резака. Это такая штука, которая примагничевается к трубе/листу и режет, режет, режет. Нашел нужные магниты, поехал и купил. Положил покупку в пакет и по пути к машине решил положить денег на телефон. Захожу в супермаркет, как обычно подхожу к терминалу платежей, набираю номер, вставляю деньги. И тут мой пакет намертво прилипает к терминалу так, что не отдерешь. Попытки двигать магниты в бок до угла не дали вообще никакого результата. Я пошел в машину, взял нож (здоровый такой, охотничий) и им пытаюсь отковырять магниты. Отковырял два еле-еле, ковыряю оставшиеся. И тут в супермаркет врывается и вяжет меня наряд полиции.

Довольно быстро объяснил в чем дело, посмеялись вместе. Они даже помогли мне отковырять два оставшихся. Оказалось, что охранник, увидев нож, побоялся вмешиваться и вызвал полицию, чтобы те остановили грабителя терминала. Такая история.

[S.Q.Lap]

Есть у нас в офисном центре электрик, Петрович. Чувак вроде толковый и исполнительный, но есть в нем одна черта странная. Он постоянно называет меня Надеждой, вот постоянно, я его каждый раз поправляю, а до него все равно не доходит. Кстати, мое имя хоть и не самое распространенное, но на Надежду ну совсем не похоже. Я до сегодняшнего дня думала, что напоминаю ему внешне какую-то Надю. Ну бывает такое.
И вот сегодня перегорело несколько лампочек, звоню на дежурку, прошу прислать электрика. И вместо Петровича приходит другой электрик. Далее диалог:
- Добрый день, а где Петрович?
- Какой Петрович?
- Ну как какой? Электрик же, седой такой, приходил к нам всегда.
- Это Тарасович, Сергей Тарасович...
Япона мать, я его два года Петровичем называла, теперь вот стыдно, и думаю, что фиг я там ему Надю напоминала. Он троллил меня просто, видимо месть такая.)))
Позор мне, в следующий раз назову его правильно, проверю останусь ли Надей.)))

[S.Q.Lap]

В бригаде(нефтянка) три чеченца, два в ночь, один в день. Общаются на русском сносно и почти простоянно, НО! около восьми утра|вечера, во время пересменки, их собирается в одном месте критическое количество - три человека, и остальная бригада имеет возможность оценить красоту чеченского языка. Так как говорят они, при кол-ве>=3, только на своём родном, с крайне незначительными включениями великого и могучего, и, конечно же, достаточным, для конструктивной беседы, объёмом мата.
Собственно, идёт жаркая полемика на чеченском. Все нечеченцы уже давно кладут на этот факт, воспринимая разговор как просто шумовой фон.
Но начинают проскакивать (на русском) аббревиатура "ЕГЭ", слова " диплом", "повышение", " мастер". Прислушиваюсь - тут и ежу понятно: говорят о сдаче ЕГЭ, для заочки в универе, а там и повышение, можно и мастером пойти и выше и тд.
Наливаю чай, присаживаюсь рядом, в разговоре пауза, продолжаю по-русски:
- Без вышки никуда, правильно, учиться надо, если технарь есть, можно и без ЕГЭ пройти в универ - только вступительные сдать, и вообще и тд и тп.
Видели бы вы их лица. Теперь они меня считают очень хитрожопым русским, который утаил от них знание чеченского, для своих извращенных целей. Ну и да, при мне молчать стараются.

[S.Q.Lap]

Как-то раз коллега по работе рассказывала мне поучительную историю:

- Когда я училась в универе, со мной в комнате жила девочка. Она очень хотела выйти замуж за богатого. Для этого пошла на курсы английского, которые давал преподаватель, живущий на Кутузовском. Каждый день вставала в 5, красилась, наряжалась и ехала через всю Москву. От метро шла пешком, чтобы эти богатенькие папики, стоящие в пробке как раз в это время, на нее посмотрели. Каждый день, в любую погоду. Так вот однажды ее заметил один мажорчик и предложил подвезти. Так у них все и закрутилось. Вот что значит идти к своей цели!

- А английский-то она выучила?- говорю.

- Какой английский? Ты меня слушаешь вообще? Замуж!

[S.Q.Lap]

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

[S.Q.Lap]

Водитель маршрутки вчера порадовал.
На переднем сидении рядом с водителем сидит его знакомый, ведут беседу. Друг сочувствует: "Что-то народу у тебя не густо", на что водитель отвечает: "Вчера хуже было. Подъезжаю к остановке, народу тьма, открываю дверь - никто не садится. Обидно, еду дальше. И только потом сообразил, что еду на личном авто (далее марка машины с раздвижной дверью)"
Представляю реакцию людей на остановке...

[S.Q.Lap]

Mай 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку"... 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег — 50 баксов "без мокания", 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на ее вопрос "Что там нового в Москве? " рассказываю ей про этот аттракцион, говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стОит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся! зачем тебе 50 баксов таким способом?

[S.Q.Lap]

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза... пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с окрытыми глазами, зрачки закатились, препод охуел, все подумали, что у меня какой-то припадок.

Но 4 потом поставил.

[S.Q.Lap]

Сына в пять лет повели в логопеду, он (сын) не выговаривал букву "Л". Логопед показывает разные картинки и спрашивает, что на них изображено, при этом прислушивается к произношению букв. На очередной картинке была нарисована "Пила", именно "пиЛа". На вопрос, что изображено, сын невозмутимо отвечает "НОЖОВКА". Долго логопед в этом слове искал букву "Л"...