Печать

[Nataliya]

звонок в сервис Toyota (см.вложенный файл и прибавьте громкость)

[вложение удалено Администратором]

[ЛЕШИЙ]

не ну вы че не понимаете он держит машину руками а жена меняет колесо уже минут 40 вот он и орет

[Sapphire]

слышал я уже этот прикол ))) ну в в центрах иногда действительно тупари работают ))))

[Минин]

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

[Stone]

Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ?!!!!

Очередь:
- !!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ??!!!!!

Очередь:
- !!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!?

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Pavel]

Товарищ рассказывал. Не знаю правда или нет, но прикол. В маршрутке кто-то пёрнул сильно-вонь страшная. На вопрос водителя "Кто так дал?" ясно, что никто не ответил. На остановке заходят парень с девушкой, передают за проезд. В роде всё нормально, но вонь ещё стоит, а водитель дальше:"Кто так дал, ёпть?". Парняга, понятно, был не в курсе:"Я за двоих...". Маршрутка в осадок выпала....

[blur]

у меня знакомый газелист рассказывал - что подьезжал к конечной - в зеркало глянул - салон пустой.. ну едет едет.. захотелось ему побздеть - смаааааачно так перданул (пардон, надеюсь дамы не читают ).. а на конечной остановке из газели вышла девушка - она сидела прям у него за спиной в салоне и он ее не увидел в зеркало

[Pavel]

-Не могу избавиться от комплексов!
-А у тебя какие?
-Ракетно-зенитные!!!                                                   

[ДмитрийНОВОСИБ]

http://www.computers.az/misli.html мужикам на новый год...

[Pavel]

Было со мной, вернее с моим куполом. Расскажу в кратце. Поехали с друзьями отдохнуть (рыбалка, природа, шашлык и т. п.). Отдыхали в Караканском бору - место шикарное, по выходным народу тьма - тмущая. Была с собой лодка резиновая под мотор (какая-то кайфовая, не шарю в этих делах), двигло лодочное на 25 кобыл, и...., парашют! Мой личный! Бухнули и сразу почуяли, что пора всё соединить вышесказанное. Благо, я не участвовал в этом: набирают скорость, Будулай (мой друг) распустил купол (83кв. м!!!), и....полетел, но вместе с лодкой и её капитаном!!! На метр, примерно, от воды взлетели! Ясно, что вся система рухнула....вся тьма народу валяется от смеха, эти барахтуятся пытаются распутаться от строп. А я поллета и полосени приводил парашют в порядок!