Печать

[S.Q.Lap]

Поехали компанией в деревню грибочков пособирать. Переночевали в деревне и утром отправились в бор за белым грибом.
Немного походили и... тут я понимаю, что утреннее домашнее молоко не прошло даром. Как сайгак несусь до машины за сканвордами, на ходу примечаю небольшое скопления мелких елок в стороне от места где мы собирали, хватаю бумагу и бегом к спасительному укрытию (кто не знает, боровой лес просматривается метров на сто).
Сижу, размышляю о великом и тут откуда не возьмись появляется незнакомый мужик с корзинкой. Смотрит на меня, здоровается, отворачивается и кричит куда-то в сторону: "Здесь грибов нет", и уходит дальше.
Мужик, если ты это читаешь, извини! Я поздороваться забыл..

[S.Q.Lap]

Вспомнил, случай был, когда я работал с батей в небольшой производственной конторе в Ташкенте. В конторе несколько цехов, склады и офис. Мы вдвоем с батей, да токарь, дядя Витя, сидим в обед в своем цеху, режемся в нарды. Заходит молодой узбек, из новеньких.
- Токарь кито здес?
Дядя Витя говорит:
- Ну, я. Что надо?
- На склад пайдом, токарь нада.
- Нахер вам на складе токарь?
- Там на склад ток нету, нада пачинить нада, токарь нада, пашли на склад.
...
Отправили пацана к электрику...

[S.Q.Lap]

Наш школьный историк рассказывал, что в средневековье он был бы воином с двумя мечами и щитом. На вопрос "как так?" он отвечал, что у него был бы в левой руке щит, в правой - меч, и еще один меч проткнул бы его насквозь, потому что он не умеет ими пользоваться.

[S.Q.Lap]

Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука.
Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая.
Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его. После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей.
Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.

[S.Q.Lap]

Обычное утро. Подхожу к билетному автомату, покупаю билет. Кидаю в автомат две монеты по пять рублей, при этом понимаю, что он их не засчитал. Ну застряли, думаю. Начинаю по нему стучать. В итоге мне вылетело 41 рубль 50 копеек. В том числе одна юбилейная десятка.
Можно сказать, я победил сегодня в казино РЖД

[S.Q.Lap]

Иду я утром в воскресенье на работу. Вдруг замечаю в кустах в метрах 15 от меня мужчину в куртке на голое тело и со спущенными штанами. Не будучи особо впечатлительной, я посмотрела на него без эмоций. А он так радостно приветствовал меня, размахивая своим детородным органом, его лицо излучало искреннее счастье, глаза сияли аки звезды. Всю дорогу до работы я пыталась вспомнить, когда я в последний раз делала что-то с таким же воодушевлением, аж взгрустнулось.

[S.Q.Lap]

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"

Я подошёл, посмотрел.

- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.

Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"

А вы говорите, что в имени...

[S.Q.Lap]

Историю мне рассказал знакомый, который проживает в г.Кемерово.
Так вот, работает он в банке, главный офис которого находится в Москве, что не удивительно. И пришло время для открытия нового офиса этого банка в г.Кемерово. Для оформления каких-то документов и сайта и всякого такого необходимо было указать адрес нового офиса, чем, в том числе, занимался мой знакомый. Далее, разговор с московским начальством (Н-начальство, З-знакомый):
Н: почему вы в адресе не указали сколько до метро идти?
З: а это обязательное требование?
Н: конечно обязательное, как вообще можно адрес офиса банка для физических лиц без метро указывать!
Далее мой знакомый указывает, что до ближайшего метро 250 км ( в г.Новосибирк)
Через день раздаётся гневный звонок:
Н: вы что издеваетесь? У вас что, даже метро нет?

Эммм, за МКАДом нет жизни, нет метро, апокалипсис

[S.Q.Lap]

Сегодня ночью в деревенском огороде кто-то тиснул ВСЕ кабачки (стоит отметить, их было не мало). Мама утром вышла, окинула взглядом пустые грядки, и, облегченно выдохнув, подвела итоги: "отлично, одной проблемой меньше!"

[S.Q.Lap]

В 10-11 классе в моей школе проводились дискотеки для учеников, на которых я успешно проводил время сидя на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами .
Был у меня одноклассник вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях, но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие, он легко вписался и собирал народ вокруг себя. Мне стало интересно откуда такое преображение и где он так научился. Все оказалось очень просто, он стал приходить на дискотеки пьяным.