Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[S.Q.Lap]

Лучшие одностишия от В. Вишневского




С такой зарплатой трудно быть любимым...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Хотелось кончить на мажорной ноте

Я как то не слегка завозбудилась

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Она ломаться отказалась наотрез...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Я — как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Мы на потом прелюдию отложим...

[S.Q.Lap]

Хоть раз бы отказались для приличья...

И вновь ты предпочла постели дружбу...

Застрелен при попытке не жениться.

Эрекция должна быть величава...

Вчера осип, озвучивая порно...

Ширинка не скрывала горькой правды...

Как романтично — кончить под забором...

У Вас прелюбодеенеспособность...

Не помню я, какая Вы в одежде...

Он двигался резвее гонококка...

Зачем же Вы с эрекцией — в автобус?!..

Но я же симпатичней, чем вибратор!..

Что снова танцы или, может, к делу?

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Зачем вы согласились?! Я же в шутку...

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...

Такой загадочный... Зачем вы сняли брюки?

А что в бумажнике так страстно шелестело?

Не одевайтесь — ужин не закончен

Как робок он... Сопротивляться сложно...

Он верен мне с соседкой. И с подругой...

Простите, я забылась: мы женаты?..

Любовник лучше, да и ест он реже...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Минет еще не повод для знакомства.

Оргазма тут еще и не стояло.

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я безнадежно и практически здорова...

Он уходил, как резкость в объективе...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

В нем много детского: не любит манной каши...

Известно: женщины умней и дольше...

Так жить нельзя! Пора предохраняться

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...

Был отвергаем, но зато — какими...

О, не целуй меня в таком объеме...

Я в этой жизни рано стал ребенком...

И даже паденье мое не свободно...

А незнакомок я целую робко...

Зачем так тянет к женщинам чужим...

Мне так отважно девушки звонят...

Нет времени на медленные танцы...

Как тягостно зависеть от звонка...

И вновь я не замечен с Мавзолея...

Любви моей не опошляй согласьем...

О... не греми, любимый, кандалами...

Зимой в Москве громоздко женихаться...

И душ самонадеянно приняв...

Кишка тонка, зато она — прямая...

О скольких медсестер вернул я к жизни !..

О, скольких мне уже не полюбить...

Когда рука нашарит выключатель...

А предвкушенье слаще, чем вкушенье...

О, как же просто быть меня моложе...

Боюсь, что Я с тобою просто счастлив...

Когда ты и любим, и переиздан...

Как холодит ладонь бутыль кефира...

И всякий раз, вступая в брак законный...

Плачу за все — и все же в неоплатном...

А удовольствия должны быть дорогими...

Пришел снять стресс, а снял с нее — о боже...

И ты во мне — вот видишь?! — не ошиблась...

О, как опасно быть объектом страсти...

Страшусь: не звезданули бы по морде...

Вот и еще в одной я не ошибся...

О, не люби меня так безучастно...

Уже пора не спрашивать, за что...

Не смейте жизнью рисковать при мне...

А вот жену здесь расчленять не надо...

О, раздевайся... это я не дам...

Во всесоюзном розыске себя...

Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

Соври хоть раз — скажи, что я твой друг...

Здесь нестабильно даже ухудшенье...

[S.Q.Lap]

Давайте уважать в ноге конечность...

Она пройдет и даже не проснется...

Какое-то бессексье на Руси...

Как жаль мне женщин, бросивших меня...

О, сколько ты мне, гордость, позволяла...

В первый раз за последнюю жизнь...

Хочу быть Вам полезен как мужчина...

А море не волнует наша близость...

Я даже к мужу твоему привык...

Улыбаюсь во сне — ну а что мне еще остается...

Нам не поможет даже физзарядка...

О, кто же там, о, кто ж так нагибался...

И не на кого мне страну оставить...

Ну оторви недвижимость от стула...

* * *

П.С.

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

По вашему и Ленин был скинхедом?

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

По морде получили? Распишитесь.

С годами у меня всё больше черт лица...

Почём сегодня принципы на бирже?

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Он злостный неплательщик взяток...

Вселенная расширилась: выходит, мы и её нагрели?!!

Пусть буду жить я тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Какой светильник разума коптит!

[Василич.]

.

[Василич.]

.

[Василич.]

10 забавных происшествий в театре

«Гроза» Остpовского.
Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»

Идет спектакль про Олега Кошевого.
Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»

Спектакль про Великую Отечественную.
 В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»

Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова.
Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

Послевоенные годы, ГИТИС. Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» — в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво.
Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...

«Евгений Онегин».
В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!

Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!

Премьера была сорвана.

Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог немаленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит — нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» — и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!

Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.

Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским.
В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.

Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»

[Теплов]