Печать

[S.Q.Lap]

Однажды жена попросилась поиграть в сталкер. Нужно отметить что жена не игроман.
По миссии лежит раненный мужик и умирающим голосом "Помоги мне". По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена побегает к нему с колонок слышу это жалобное "Помоги мне" и сразу очередь с калаша.
Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду

[S.Q.Lap]

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

[S.Q.Lap]

Там, где я работаю, сотрудницы прекрасно осведомлены, что я не употребляю алкоголь. Что, впрочем не помешало им подарить на 23 февраля пивной бокал, а на Новый год - набор водочных стопок...
Кстати о Новом годе. Буквально сразу после него ходил на почту и, возвращаясь, застал у мусорного контейнера задумчивого мужика. Я выкинул в бак упаковку от посылки, а мужик посмотрел на меня и спросил: "Шампунь надо?". У меня ванная шампунями не набита, но заиметь его у странного мужика у мусорки как то не хотелось и я отказался. А он продолжил:
– Меня на работе поздравили и шампунь этот от перхоти подарили. А у меня башка голая, как колено.
И снимает шапку. Ну натурально полностью лысая башка.
– Не надо, значит. Ну и ладно.
Достает флакон из кармана и выбрасывает в бак.

[S.Q.Lap]

Пришла к жене в гости подруга. Сидим втроём, треплемся ни о чем. Из-под шкафа вылезает ёж, смотрит на нас, чихает, и с невозмутимым видом пересекает комнату, залезая под кровать. Глаза подруги надо было видеть.
- Это же ёж!
- Ну да, ёж.
- Откуда, епта, тут ёж?
- Понимаешь, нам лень пол мыть, убирать. Вот завелись ежи.
- Ежи?!?
- Ну да, ежи.
Я не знаю, как объяснить выражение её лица.

[S.Q.Lap]

Всегда ходили слухи, что цыгане детей воруют. Я с детства очень люблю лошадей. Маленькая жила у бабушки на Кубани. Было мне года 4, бегала на улице играла и увидела, как цыган лошадь ведет и побежала за ним говоря ему, что это моя ёшадь и требовала отдать её. Ушла за ним далеко. Дальше только помню, как он привел домой и отдал бабушке меня. Так вот, бабушка сказала, что я на столько вредная, что даже цыгане меня вернули.

[S.Q.Lap]

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

[S.Q.Lap]

В первом классе нам учительница задала домашнее задание: - "Помечтайте, если будет одно желание что вы загадаете?" И вот на следующий день желающих ответить хоть отбавляй, было много чего: и мир во всем мире, и волшебная палочка, и здоровья всем родным, но больше всего запомнился ответ одноклассника Максима, он мечтательно закатывает глаза и смакуя каждое слово выдает: - "Хочу чтоб у меня была палка колбаса, от неё отрезаешь а она не заканчивается!"

[S.Q.Lap]

Амурская область. Моховая Падь. Артиллерийсий полигон (бывшеее БВТКУ). Во время артиллерийских учений, в секторе обстрела гаубичными осколочно фугасными снарядами, была обнаружена БАБКА! На беседе с начальником стрельб она сказала что когда она слышала громкий звук, пряталась за камушек. уж дюже там грибы хорошие. Под артобстрелом она провела часа 3-4.

[S.Q.Lap]

Играю в спектакле за роялем, в финале второго действия вошел в раж, и так долбпл по клавишам ,что крышка рояля, закрывающая клавиатуру покачнулась и упала прямо мне по пальцам. И так удачно всё сложилось, что упала она прямо в финальный аккорд, и я издал идиотский стон.
Некоторые зрители подходили к режиссеру и хвалили его за такую замечательную задумку- аллегорию.
Теперь боюсь, что режиссер заставит меня каждый раз ронять эту гребаную крышку))))
Всем приятного вечера, ходите на спектакли

[S.Q.Lap]

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.
Отродясь не ел ничего вкуснее.
И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.
Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.
Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.
30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.
Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.
А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.