Печать

[S.Q.Lap]

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

[S.Q.Lap]

Случайно подслушал разговор у школьной раздевалки пока ждал своего сына.
Две девочки разговаривают достаточно громко. Одна (назовем ее Р. - рассудительная) спокойная, вторая (хорошенькая, явно считающая себя очень красивой, назовем ее - К.) - вся на эмоциях...
К.: - Представь, что Семенов сегодня учудил. Вчера вечером, звоню, предлагаю пойти завтра в кино, он вроде не против, соглашается. Встречаю его сегодня, спрашиваю - билеты купил? Он, говорит, нет, а ты? Прикинь, я что должна нам обоим покупать билеты?!
Р. (спокойно): - Так ты же сама предложила.
К.: - И что? Он в прошлом году мою сумку из школы домой каждый день таскал, после уроков дожидался, а теперь я ему билеты покупать должна?!
Р.: - Ага, а потом ты с Ерохиным закрутила...
К.: - С кем хочу с тем и кручу. Я еще уговаривать его должна, то же мне сокровище! Сразу мог сказать, что не пойдет в кино.
Р.: - Так он идет в кино.
К.: - Что?!!
Р.: - Ага, со мной сегодня в кино. Он только, что меня пригласил.
К.: - Ну ты и стерва!
Р.: - Может и стерва, но билеты он уже купил.

[S.Q.Lap]

На 1 курсе универа начал курить. Сей факт, естессно, тщательно скрывал от матери. Прихожу как-то раз домой, а мать мне: куришь, зараза! Оказалось, местный телеканал снимал репортаж на одной из улиц нашего города, а я вальяжной походочкой, в одной руке сигарета, в другой телефон, прошел прямо перед камерой, что и было показано в выпуске новостей. Вдобавок, была зима, а я шел без шапки, за что охватил бонусных люлей:).

[S.Q.Lap]

На днях занесло меня в Казань. Решил я раз в жизни не жабиться и взять такси из аэропорта.
Залез в Яндекс.Такси, забиваю данные. Тут подскакивает местный извозчик и начинает активно предлагать услуги.
Таксист: Поехали, недорого!
Я: Сколько?
Т: Ну, у нас на стойке 1000, а там можем торговаться.
*В этот момент приложение обновляется. Цена поездки - 450 рублей.
Я: Нет, спасибо.
Т: Да ладно, дешевле не найдешь!
Я: Вон, на Яндексе 450.
Т: Ой, да ладно! Нет там таких цен. К этой сумме сразу 150 рублей накидывай, это 600-700, а я за 800 везу!
Я спорить с этой высшей математикой не стал, но поехал за 450)

[S.Q.Lap]

Настал момент, когда генеральный директор озадачился потерями рабочего времени среди тех, кто лазит в интернете не по профильным сайтам. И велел он ITшникам выложить сетевую статистику на всеобщее обозрение. А им чего, сказано - сделано, редактировать же список никто не говорил, вот и опубликовали полностью, без купюр, так сказать. Вот народ то в офисе повеселился, мало того, что больше всех в офисе "насидели" три вождя - генеральный, финансовый и коммерческий, так ещё и основной трафик состоял из "проститутки Москвы", девки.ру, pornhub и pornolab. Кто-то из манагеров даже листовку выпустил, типа, "ими гордится вся страна" и "наши передовики" Больше статистику не раскрывали..

[S.Q.Lap]

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: - Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

[S.Q.Lap]

Родители перестали отправлять на каникулы меня и моего младшего брата к тётке, после того, как стали свидетелями нашей игры "В бодуна": брат страдальческим голосом причитал: "Водыыы, Зоя, водыыыы", а я лупила его полотенцем и орала: "А вчера тебе хорошо было, алкаш!".

[S.Q.Lap]

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

[S.Q.Lap]

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

[S.Q.Lap]

Живу и учусь в городе, где ну очень разношерстные студенты. Иностранцев много. И арабы, и итальянцы, и колумбийцы и т.д.
Девушка я вроде незаметная, но пригляделась одному афроамериканцу. Продолжительно и усердно бегал за мной, на свидания звал, а я отмахивалась как-то.
Видимо, долго искав проблему в себе, написал мне как-то:
"Если тебе страшно, что у меня как у всех афроамериканцев огромное достоинство, то не бойся, он небольшой!"