Устами детей
Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять.
Д: - А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось?
Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:- Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:- Лётчики!!!
Девочка:-А мама сказала -- дебилы..