Печать

[S.Q.Lap]

Мой товарищ, году в 1997, решил купить себе видак. А так как человек он мнительный (есть причина))), то, чтобы его по дороге не обобрали, решил одеться "попроще". Извлёк он откуда-то с антресоли старую искусственную чёрную мужскую шубу - может, кто помнит, в начале 80-х были такие короткие с ремешком сзади. И в таком виде поехал через всю Москву на "горбушку" покупать видак. Пока ехал туда, милиция три раза документы проверила. И вот он на рынке, выбрал видак, дальше от его лица:
Я: - Можно вон тот видик посмотреть?
П (продавец): - А у тебя деньги есть?
Я: - Есть.
П: - Покажи.
Показал деньги, продавец достал коробку, проверили, рассчитались.
Пока ехал обратно с видаком, документы проверили четыре (!) раза. Последний прямо возле дома. Товарищ спросил:
- А чего вы у меня сегодня целый день документы проверяете?
На что был получен ответ:
- Парень, ты не обижайся, но в таких шубах даже бомжи уже не ходят.

[S.Q.Lap]

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

[S.Q.Lap]

Устраивался в один известный магазин спорттоваров. Что удивительно, никаких офисов, тупых кадровичек. Прямо на кассе магазина дали анкету в 10 вопросов, я заполнил, отдал. Через 10 минут к кассе вышел усталого вида чувак лет 35-и. Далее с его слова, как было:

"Ну что сказать, сеть у нас обширная, наш магазин не самый проходной, но вроде не жалуемся. Задачи? Да как везде. Ходи, подсказывай, да улыбайся, людей не заёбывай. Впаришь какой тренажёр, молодец! Не впаришь, да и хер с ним. Зарплата? Ну не знаю. Оклад столько то, процент с продаж столько. Мне рассказывали, в центральном магазине один тип и до сотни поднимал в месяц. Пиздит наверное. Короче, маловато, но я уж тут ничего не решаю. Карьерный рост? Да хер его знает! Можешь потом в офис перебраться, а может и нет. Плюсы какие у нас? Ну разве что шмот и прочие приблуды по оптовой цене брать сможешь. Раз в месяц. В счет зарплаты. Ну еще вон девчонки красивые у нас работают, тоже хоть глаз радуется. Повезет, и не только глаз. Как то так короче. Устраивает?"

Ну естественно, устроило. Тем более я на тот момент был студент без опыта и вообще без нихера. Да и нач за год работы показал себя на редкость адекватным человеком, баловал премиями и не ебал мозг. Магазин, кстати, тоже стабильно продажи держал.

Через год правда его повысили, а на его место поставили редкостного долбоеба, втиравшего нам дичь о корпоративном единстве и ценностях и нашей великой миссии, что не мешало ему штрафовать нас за всякую херню. В течение первого месяца с новым шефом почти весь коллектив уволился или перевелся в другие магазины.

К чему я это все? Отвечу, как бывший начальник - да хер знает))) Всем желаю адекватных руководителей и честных собеседований

[S.Q.Lap]

Пару дней назад снился сон, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и собственно сон закончился. Сегодня приснился сон, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили.

[S.Q.Lap]

Прогуливаюсь по офису, звонит в кармане местная радиотрубка, отвечаю, директор просит зайти когда будет удобно.
Стучусь, захожу к боссу, за столом сидят генеральный и коммерческий, шучу "не вставайте", сажусь напротив.
Настроение хорошее, лыблюсь, жду вопроса.
- Как дела?
Спрашивает директор
- Хххорошо.
- Может проблемы какие.
- Да не, нормально все.
В общем еще несколько неконкретных вопросов, сидят они с блуждающий улыбками, переглядываются. Я уже совсем в непонятках спрашиваю.
- Так вызывали то чего?
- Эммм, ни вызывал тебя никто, мы тут сидим совещаемеся, тут ты заходишь, садишься лыбишься...
И тут я понял что голос нового закупщика очень похож на генерального.

[S.Q.Lap]

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е. Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись,что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол "малой! дай фильм досмотреть то уже!"

Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх.

[S.Q.Lap]

Подруга рассказывала. Сдавала она на права. Инструктор попался громозкий дядька, кг 150 веса. А город наш находится в горной местности. Первый день вождения. Колесят по городу как положенно. Подруга впервые,можно сказать,за рулем. Нервничает и волнуется. Спуск с горы. Под весом громозкого инструктора ломается сидение и он оказывается в положении лежа. Принять положение сидя он не в состоянии. Лежит и орет на нее, что бы она внимательнее за дорогой следила. Вот так и докатились они до места, где можно спокойно остановиться. Она,говорит,чуть не поседела. Никак не думала,что первый опыт вождения таким вот образом сложится.

[S.Q.Lap]

Один мой коллега очень любит прихвастнуть. Если у него пиджак, то из дорогого бутика, если сумка, то заказанная из Парижа.

Сегодня он принес на работу печеньки. Ира пытает:
- Артем, а Артем, ты где такое печенье купил?
- В специализированном магазине!
- А как называется? может я заеду. На Новый Год ребенку хочу такое купить. В каком?
- Ашан называется.

[S.Q.Lap]

Мама у меня работает кассиром на ЖД вокзале. Недавно приставили ее к стажерке. Та неплохо работала, существенных косяков почти не было. Однако на третий день стажировки она не выдержала нагрузку. Когда пошли сложные пассажиры, типа военнослужащих, командировочных и т. д. она просто встала, и после фразы: Сука, да че так сложно то - собрала свои вещи и ушла.

[S.Q.Lap]

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал"