Печать

[S.Q.Lap]

Все знают соседей-бухариков, многие из них буянят, стучат, орут, но могут ... петь.
Мне, как раз, достался поющий субъект за стенкой. Петь он может в любое время дня и ночи, семь дней в неделю (когда он спит - загадка для всего дома).
И все бы ничего, НО этот гад прекрасно поет и вместо вызова участкового из соседних квартир слышны подпевающие голоса.
Как такое возможно, не могу понять уже 10 лет.
P. S. Может он карму себе чистит как-то?)))

[S.Q.Lap]

Коротнула вилка от удлинителя и заодно спалила розетку. Сходил на рынок, купил новые, жена в это время ушла на работу. За 15 минут все сделал, звоню ей сказать об этом:
Я: я все сделал, можешь не волноваться.
Ж: да я уже поняла, я же с тобой разговариваю.

[S.Q.Lap]

Мне вот знакомые девушки часто говорят что-то в роде "вот вам, парням, хорошо, вы можете что угодно жрать и не толстеть, вот прям все, что в холодильнике найдёшь бери и ешь!".
А сейчас, ближе к лету, начинается сезон "расскажи, что надо делать, чтобы быть таким худеньким?".
Отвечаю:
Секрет прост! Крохотная зарплата!
Жру, всё что захочу, всё что найду, то и жру! Хочу, найду гречку! Хочу - доширак! Хочу - опять гречку!..

[S.Q.Lap]

Звонят мне заказчики и говорят:
- Нам понравился товар, готовы с вами работать, нужны вот такие вот объёмы.
А я честно им отвечаю, что у нас мощностей производства не хватит.
Они мне:
- Да? А вот если мы 100% предоплаты внесём, и сроки поставки первой партии отодвинем, вы сможете производство расширить?
Проснулся с мыслью, что вот бывают же хорошие люди!
Жаль, не успел спросить, из какой сферы звонили, что за товар.
Сам-то я вообще к производству отношения не имею.

[S.Q.Lap]

Сосед по даче - владелец сети автосервисов. Очень обеспеченный парень. Его мама, дама лет 60, была повернута на огороде. И старалась припахать сына. То полоть, то окучивать. Он отмазывался как мог. Мать обижалась и истерила. Он решил вопрос кардинально. Отправил маму в санаторий. Вызвал ландшафников и положил на весь участок газон на металлической основе. Т. е. лопату воткнуть нереально при всем желании. Скандал слышали все дачники. Зато теперь мама сидит в шезлонге и загорает.

[S.Q.Lap]

Стою в очереди в аптеке, передо мной делает покупки африканец.
Помимо прочего просит пластырь.
Аптекарь :
- Телесный?
Негр, так иронично вздохнув :
- Ну, если нету черного, то давайте любой.

Кажись его это даже позабавило.

[S.Q.Lap]

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:
- Чего он орет?

- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.

- А в полицию почему не заявит?

- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

[S.Q.Lap]

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

[Акопыч]

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег ...


- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

[S.Q.Lap]

Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку
- Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо?
В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает.
Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью "Я, Оля".
И ведь не лень было.
Только недавно расстался с предыдущей девушкой, поэтому иногда проскакивает просто на автомате.
Сижу, думаю, как извиниться. Верчу в голове обычные фразы в таких ситуациях, в итоге выдаю:
- Ир, ну прости, ну перепутал
Через секунду осознаю сказанное, бледнею. В общем, помирились только к концу недели.
В выходные заехали родители проведать.
Сидим, чаевничаем болтаем ни о чем, и тут мама:
- Ира, а вы не хотите с нами на шашлыки завтра?
Похоже, это все-таки семейное.