Печать

[YA ША]

Как снимают фильмы про русских в Голливуде
Не мог пройти мимо - хотя и боян.

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

( Свернуть )


Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, смехизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!

- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.

В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убить, а потом убить тьебья!

- Ти трус!

- Я не трус! Я тьебья убить сначала!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

[КОТ'я]

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

[Она]

День Святого Валентина у тех мужчин, кто не приготовил подарок


Сегодня - "День Святого Валентина",
Подарка нет. Сослаться на склероз?
На пару дней скукоженная «мина»,
Ведро соплей, и два — горючих слёз.

Как оправдать забывчивость такую,
И обойти судьбы круговорот ?
Приму-ка душ, а там и обмозгую.
Авось идея в голову придёт.

Шумит вода, скользит кусочек мыла,
Мочалка трёт, а пена щиплет глаз.
А ведь Она, ни разу не забыла.
Я сплоховал, уже который раз ...

Закончив мыть лицо и «причиндала»,
Подтянут, свеж, как ландыш от росы
Явил себя… В дверях жена стояла,
Я накатил стакан... и снял трусы!

[ViPerSon]

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

[Slastena]

Зависть...

[ЯГО]

Под столом 

[sa-prado]

14 самых забавных налогов в США

Пока законодатели в штате Иллинойс обсуждают законопроект о введении налога на кроссовки , в других штатах жители уже платят не совсем стандартные налоги. Издание The Huffington Post собрало 14 наиболее забавных налогов в США.
Налог на рогалики
В Нью-Йорке рогалики, или, как их называют в Америке, бейглы, облагаются налогом. Правда не все, а именно такие, которые продавец разрезал пополам. Введен в 2010 г. и составляет всего 9 центов.
Налог на домашних питомцев
Если бы вы жили в городе Дарем, Северная Каролина, то надо было бы платить налог на питомцев. Государство взимает $10-й налог с хозяев кастрированных и стерилизованных животных и $75-й сбор с хозяев домашних животных, которые не были кастрированы или стерилизованы.
Налог на конфеты
В Иллинойсе все конфеты облагаются дополнительным налогом, если они не содержат муку. Сбор составляет 5%.
Освобождение от налогов на пожилых
Если вы дожили до 100 лет, то в штате Нью-Мексико можно больше не платить налогов. Может быть, таким необычным способом власти хотят увеличить долголетие граждан.
Налог на спуск воды в унитазе
С помощью этого налога американские власти решили стимулировать людей экономить воду. Так и появился налог на воду в туалете для жителей штатов Мэриленд и Вирджиния. Нужно платить $30 в месяц.
Налог на кокаин
Теннесси тайком собирает налоги с наркотиков. В 2006 г. штат смог собрать целых $1,5 млн. Дело в том, что наркодилеры, согласно законодательству штата, платят налог на условиях анонимности: $3,5 за продажу марихуаны и $50 за продажу кокаина.
Освобождение от налога на подгузники
Подгузники не облагаются налогом с продаж в штате Коннектикут, если вы покупаете их для взрослых. В случае покупки памперсов для детей придется платить сборы.
Налог на салфетки
В Колорадо есть налог на "неосновные" элементы упаковки пищевых продуктов. Это означает, что нужно платить налог на бумажные стаканчики, крышки и салфетки.
Налог на сексуальные изображения
Компании в штате Юта, где работают обнаженные или частично обнаженные работники, должны платить 10%-й налог с продаж.
Налог на игральные карты
Если вы покупаете карты в Алабаме, то заплатите 10 центов сверху.
Налог на праздничные украшения
В Техасе любые декорации или праздничные игрушки, которые обычно вешают на стены, облагаются налогом.
Налог на татуировки
В Арканзасе действует правило, согласно которому любой делающий татуировку обязан заплатить 6%-й налог.
Налог на горячий воздух в воздушном шаре
В Канзасе придется платить налог за газ в воздушном шаре, который создает "риск того, что вы можете улететь в неизвестном направлении".
Налог на продажу фруктов с прилавка
Свежие фрукты не облагаются налогом в Калифорнии, если они продаются в торговом автомате. Пожалуй, это самый необычный налог, ведь вряд ли кому-то придет покупать свежие фрукты и овощи через автомат. Кстати, налог на фрукты и овощи при традиционной продаже - целых 33%!

[Серg]

Я отомстил МТС! Дозвонился в тех. службу: "Здравствуйте, для меня важен этот звонок, но я занят, подождите 10 минут" и стал играть на гитаре.

[S.Q.Lap]

Серg, + . Попробуйте дозвониться в Сбер на горячую линию))

[Skillful]

Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в несколько раз!?