Печать

[whoYAK]

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте.
Ну и что неудачи накапливаются, а успех исчезает.

[Slox]

25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

[whoYAK]

Младший подсел на какую-то очередную стрелялку, и стал тратить на нее все свободное время. После его заявления, что крут он неимоверно, я взял его на страйкбольный полигон. Со словами : "На, побегай и покорми комаров по-жизни" - его с калашом в обнимку выпустили в лес. Пришел вечером, грязный и с фингалом. Молчит. Стал играть сутками исключительно в "World of tanks". Теперь ищу знакомых танкистов...

[whoYAK]

Старший бренд-менджер посмотрел на себя в зеркало, позвонил родителям и попросил всё переделать.

[ViPerSon]

Навеяно темой "Мне стало стыдно жить в этой стране..."

Михаил Жванецкий Государство и народ
Отношения с родным пролетарским государством складываются очень изощренно. Пролетариат воюет с милицией, крестьянство – с райкомами, интеллигенция – с КГБ, средние слои – с ОБХСС. Так и наловчились: не поворачиваться спиной – воспользуются. Только лицом. Мы отвернемся – они нас. Они отвернутся – мы их. В счетчик – булавки, в спиртопровод – штуцер, в цистерну – шланг, и качаем, озабоченно глядя по сторонам. Все, что течет, выпьем обязательно: практика показала, чаще всего бьет в голову. Руки ходят непрерывно – ощупывая, примеривая... Крутится – отвинтим. Потечет – наберем. Отламывается – отломаем и ночью при стоячем счетчике рассмотрим.
Государство все, что можно, забирает у нас, мы – у государства. Оно родное, и мы родные. У него и у нас ничего вроде уже не осталось. Ну там военное кое-что... Антенну параболическую на Дальнем Востоке, уникальную... Кто-то отвернулся – и нет ее... По сараям, по парникам... Грузовик после аварии боком лежит, а у него внутри копаются. Утром – один остов: пираньи...
И государство не дремлет. Отошел от магазина на пять метров, а там цены повысились. От газет отвернулся – вдвое, бензин – вдвое, такси – вдвое, колбаса – вчетверо. А нам хоть бы что. Мировое сообщество дико удивляется: повышение цен на нас никакого влияния не имеет. То есть не производит заметного со стороны впечатления. Те, кто с государством выясняться боится, те на своих таких же бросаются с криком: «Почему я мало получаю?! Почему я плохо живу?!» И конечно, получают обстоятельный ответ: «А почему я мало получаю?! А почему я плохо живу?!»
А от государства – мы привыкли. Каждую секунду и всегда готов. Дорожание, повышение, урезание, талоны – это оно нас. Цикл прошел, теперь мы его ищем. Ага, нашли: бензин – у самосвалов, трубы – на стройках, мясо – на бойнях, рыбу – у ГЭС. Качаем, озабоченно глядя по сторонам. Так что и у нас, и у государства результаты нулевые, кроме, конечно, моральных. Нравственность совершенно упала у обеих сторон. Надо отдать должное государству – оно первое засуетилось.
Ну, мол, сколько можно, ребята, мы ж как-то не по-человечески живем... А народ чего, он полностью привык, приспособился, нашел свое место, говорит, что нужно, приходит, куда надо, и отвинчивает руками, ногами, зубами, преданно глядя государству в глаза.
– У нас государство рабочих и крестьян, – говорит государство.
– А как же, – отвечает народ, – естественно! – И отвинчивает, откручивает, отламывает.
– Все что государственное, то твое.
– А как же – естественно, – говорит народ. – Это так естественно. – И откручивает, отвинчивает, отламывает.
– Никто тебе не обеспечит такую старость и детство, как государство.
– Это точно, – соглашается народ, – прямо невозможно... Это ж надо, действительно. – И переливает из большого жбана по банкам трехлитровым.
– Только в государственных больницах тебя и встретят, и положат, и вылечат.
– Только там, действительно, как это все, надо же... Давно бы подох, – тут же соглашается народ. И чего-то сзади делает, видимо, себя лечит.
– И ты знаешь, мне кажется, только в государственных столовых самое качество. Оно?
– Оно, – твердо говорит народ и поворачивает за угол с мешками.
– Куда же ты? – спрашивает государство через свою милицию.
– Да тут недалеко.
– Не поняло.
– Да рядом. Не отвлекайтесь. У вас же дела. Вон международное положение растет... Не отвлекайтесь. Мы тут сами.
– Не поняло. Что значит сами? Анархия, что ли? У нас народовластие. Это значит нечего шастать, кто куда хочет. Только все вместе и только куда надо.
– Да не беспокойтесь, тут буквально на секундочку.
– Куда-куда?
– Да никуда, ой, господи.
– А что в мешках?
– Где?
– Да вот.
– Что?
– В мешках что?
– Что в мешках, что? Где вы видите мешки? От вы, я не знаю, я же хотел через минуту назад.
– А ты знаешь, что в этом году неурожай. Погодные условия, затяжная весна, в общем, неурожай.
– Да нам что урожай, что неурожай. Все равно жрать...
– Ну-ну!..
– Полно.
– Это потому что мы закупаем, а мы должны сами.
– Должны конечно, но это уже чересчур... И вы будете покупать. И мы будем сами. Это чересчур – объедимся.
– Нет, мы закупать не должны, мы сами...
– А, ну тогда не хватит.
– Что ты плетешь? Тебе вообще все равно. Какой ужас, тебе вообще все равно – есть государство или нет.
– А что нам не все равно?
– Как? Постой! Мы твое государство, ты это знаешь?
– Знаю.
– А то, что ты народ, ты это слышал?
– Слышал.
– И веди себя, как должен вести народ.
– Как?
– Ты должен бороться за свою родную власть.
– С кем?
– С сомнениями... Это твоя родная власть.
– Вот эта?
– Эта-эта. Другой у тебя нет. И не будет, я уж позабочусь. Так что давай яростно поддерживай. Это не просто власть. Это диктатура твоя. Вы рабочие и крестьяне, и тут без вас вообще ничего не делается, и нечего прикидываться.
– Вона...
– А как же. Это ж по твоему желанию реки перегораживаются, каналы строятся, пестициды...
– Вона...
– Ты же этого хотел...
– Когда?
– Вот тебе на... Что ты прикидываешься, ты же всегда этого хотел.
– Хотел конечно. Ой, разговор какой тяжелый... Позвольте на минутку.
– Стоять! Отвечай по форме.
– Глуп, ваше сиятельство.
– Не сметь! Я твое родное народное государство. Отвечай: «Слушаюсь, гражданин начальник!»
– Слушаюсь, гражданин начальник.
– И знай, если кто поинтересуется, ты сам всего этого хотел. Ясно?
– Так точно. Ясно.
И государство тепло посмотрело на народ.
– Заправь рубаху как следует, пуговку застегнуть. Вот так. Нам друг без друга нельзя, – сказало государство.
– Почему? – сказал народ. – Конечно. Хотя...
– Нельзя. Нельзя. Ты не вздумай отделиться... Ты обо мне подумай. Что это за государство без народа. Итак уже сплетни, мол, насильно живем.
– Да что вы. Я только хотел на минутку отделиться и назад.
– Нельзя. Стой на глазах. Не вертись. Ну, чего у тебя?
– Можно власть отменить?
– Так это же твоя власть.
– А отменить нельзя?
– А враги, а друзья?
– Какие враги, какие друзья? Что-то я их не видел.
– Напрасно. Они нас окружают. Врагов надо донимать. Друзей надо кормить, иначе никто дружить не будет.
– И чего? Все время?..
– Все время, иначе все разбегутся. И враги не будут враждовать, и друзья не будут дружить. А нам они пока нужны. Обстановка сложная. Ну, иди, корми друзей, врагами я само займусь, и чтоб все понимал. А то стыд. Ни у одного государства такого бестолкового народа нет... Иди. Стой! Ты меня любишь?
– Ага.
– Пошел!..

[rishon]

Как вы думаете, можно обменять обычную канцелярскую скрепку на дом? Думаю, практически каждый ответит, что это невозможно. Но молодому канадцу Кайлу Макдоналду это как ни странно удалось.
За свою жизнь Кайл кем только не работал, он развозил пиццу, был торговым агентом, а также рекламировал товары. Он много путешествовал и посредством своего дневника в интернете общался с множеством людей по всему миру. Его заветной мечтой был собственный дом, который он не мог себе позволить с такой работой.
Однажды ему пришла идея написать объявление на одном из сайтов. В объявлении он предлагал обменять свою красную канцелярскую скрепку на что-нибудь еще. В результате две девушки из Ванкувера согласились отдать за скрепку ручку в форме рыбки, найденную ими во время путешествия.
Эту ручку Кайл поменял у знакомой художницы на самодельную глиняную дверную ручку.
Дверная ручка приглянулась некому Шону Спарксу, который переезжал в другой город и в связи с этим поменял ее на ручную плитку для кемпинга. У него их все равно было две, и с одной из них он охотно расстался.
Плитку Макдоналд обменял на 1000-ватный электрогенератор у одного из знакомых.
Генератор был обменян на пустой пивной кег, неоновую надпись «Будвайзер» и обещание наполнить пустой кег пивом.
Впечатленный рассказом о столь чудесной цепочке обменов диджей из Монреаля обменял все это добро на снегоход.
После получения снегохода к Кайлу Макдоналду пришла первая слава. Его блог в интернете заинтересовал Канадское телевидение, и его незамедлительно позвали на съемки. Там его спросили, на что он хочет поменять снегоход. Недолго думая, он ответил: на поездку в Як (канадский горный курорт). Вскоре он получил предложение от одного из журналов о снегоходах. Так у Кайла появилась дорогая путевка на двоих в Як.
Эту путевку захотел получить Бруно Тайллефер — менеджер из компании «Читнтас», которая производит униформу для сотрудников аэропортов. Взамен он отдал свой вэн 1995 года выпуска, который уже давно собирался продать.
Старый облепленный наклейками «Чинтас» грузовичок приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры, отдав за него контракт со своей звукозаписывающей студией.
Контракт Кайл отдал певице из Феникса Джоди Гнант, а взамен получил право бесплатного проживания во второй квартире ее дома в течение года.
Эта новость тут же попала в газеты. Казалось бы, Кайл Макдоналд добился своего, но он не остановился. Год бесплатной жизни в квартире он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером.
Далее он поменял эту возможность на сувенир – шар, наполненный водой, с надписью KISS. Кто не знает, KISS – это рок группа. Читатели блога, узнав об этом, рвали на себе волосы. Ведь сувенир оказался довольно редким и потому очень ценился фанатами и коллекционерами. В свою коллекцию шар захотел приобрести голливудский режиссер Корбин Бернсен. За него он отдал оплаченную и утвержденную роль со словами в своем фильме Donna on Demand.
А роль уже и была выменяна на настоящий дом с тремя спальнями, который находится в канадском городе Киплинг. Этот обмен Кайлу предложила мэрия Киплинга. Мэрия провела общегородской кастинг и отдала роль жителю Киплинга – Нолану Хаббарду.
В выменянном за канцелярскую скрепку доме Кайл Макдоналд поселился вместе со своей возлюбленной Доминик Дюпуи. На новоселье он пригласил всех, кто участвовал в обменах. Из 14 человек на вечеринку пришли 12. При всех этих людях он торжественно обручился со своей девушкой, надев на ее палец кольцо из маленькой красной скрепки.
Теперь же Кайл Макдоналд взялся за написание книги о своем приключении с обменами. А в скором времени кинокомпания DreamWorks снимет фильм об обмене скрепки на дом, Макдоналд уже продал им права на эту историю.

[MVD]

прикольно..............

[AlexSS]

Баян, не?

Из жизни сотрудников банка


> >
> > Звонок в кредитный департамент (женщина):
> > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью,
> > или
> > уже поздно?!
> >
> > ***
> >
> > Диалог с клиентом:
> > - Кредит оформлен на Вас?
> > - Нет, на холодильник.
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Назовите номер договора.
> > Клиент: Куда?
> > О: В трубку.
> >
> >
> > Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> >
> > ***
> >
> >
> > Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> >
> > ***
> >
> > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> > :-)))
> >
> > ***
> >
> > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
> >
> > ***
> >
> > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> > Софийском. Чего нам дальше делать?
> >
> >
> > ***
> >
> >
> > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
> > лицо,
> > у которого закончился срок вклада).
> >
> > ***
> >
> > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> >
> > ***
> >
> >
> > Здравствуйте, я член почетного клиента.....
> >
> > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> > Женщина - да, расскажите.
> > я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> > ж - не торопитесь так, я не успеваю
> > я - вы записываете?
> > ж - нет, я соображаю!
> >
> > ***
> >
> > Клиент:
> > - К кому можно поприставать?
> >
> > ***
> >
> > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > Охр: К вам батюшка:
> > Бух: Дайте ему трубку:
> > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > Бухгалтерийа плакала.
> >
> > ***
> >
> > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> > (имелась ввиду отсрочка платежа)
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> > К: - А когда перезвонить?
> > О: - Когда придумаете
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > К: - Вася
> > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > К: - а-а-а, тогда Лена
> > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> >
> > ***
> >
> > -Представьтесь, пожалуйста.
> > -Я?
> > ***
> >
> > Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
 у
> > вас девушки могут брать?
> > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
> > гражданам
> > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> >
> > ***
> >
> > Из комментариев менеджеров:
> > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
> > милиции."
> >
> > ***
> >
> > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> > приобрела
> > в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
 зажранными
> > мордами!!!!!"
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Представтесь.
> > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> >
> > ***
> >
> > Я: Ваше семейное положение?
> > Клиент(уверенно): Конечно
> >
> > ***
> >
> > Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
> > говорит,
> > что он ещё есть!!!"
> >
> > Приходит клиент со стандартной просьбой:
> > - Дайте мне денег!
> > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> > карты?
> > - Хочу снять со своей карты.
> > - Активировали карту? ПИН-код есть?
> > - Да, 19-07-1959.
> > - ПИН-код - это 4 цифры.
> > - А, ну тогда ГАЛЯ...
> >
> > ***
> >
> > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый
> > вопрос)
> >
> > ***
> >
> > Звонок в СИЦ:
> > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
> >
> > ***
> >
> > Еще один звонок:
> > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> > кем!!!
> >
> > ***
> >
> > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> > -(к) Филя...
> > -(о) Это 4 буквы..
> > -(к) Да?
> >
> > ***
> >
> > На полном серьезе:
> > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
> > СИЛЬНО
> > ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> >
> > ***
> >
> > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала
> > до
> > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> > клиент:
> > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> > Стажер:
> > - Я только месяц как работаю...
> >
> > ***
> >
> > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> > - А из шести можно?
> > - Можно.
> > - Александра...
> >
> > ***
> >
> > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> > спасти!!!
> >
> > ***
> >
> > Назовите три цифры из пятизначного!
> > - Четыре пятерки!
> > Цифр должно быть пять!
> > - Четыре пятерки!
> > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> > - Ну тогда ТРИ пятерки!
> > Занавес.
> >
> > ***
> >
> > На вопрос:
> > - Какое у вас гражданство?
> > Клиентка отвечает:
> > - Наше, ну нормальное... русское.
> >
> > ***
> >
> > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> > (девушка спрашивала)
> >
> > ***
> >
> > Случай был. Клиент заполняет анкету.
> > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> > Клиент: "Прописью, это как?"
> > Менеджер: "Буквами."
> > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
 напишу?
> >
> > ***
> >
> > К: Я хотел бы возобновить отношения...
> > Я: ... (молчу)
> > К: Я уже пользовался Вами...
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > О: 5 цифр!
> > К: О, это уже сложнее!!!
> >
> >
> > ***
> >
> > Объясните мне, как простому смертнику,
> >
> > ***
> >
> > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
 договор??
> > (проценты повысились до 40% годовых).
> >
> > ***
> >
> > ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> >
> > ***
> >
> > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> >
> >
> > ***
> >
> > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
> > решаются
> > вопросы трудоустройства?
> >
> >
> > ***
> >
> > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> >
> > ***
> >
> > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
> > этому
> > телефону.
> >
> > ***
> >
> > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
> >
> > ***
> >
> > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
 мы
> > будем молиться, чтобы вас пронесло.
> >
> > ***
> >
> > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> >
> > ***
> >
> > Там было написано русским по белому...
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, вы автомат или человек?
> >
> > ***
> >
> > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> > неудовлетворенный.
> >
> >
> > ***
> >
> > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> > мальчик, а мужчина...
> >
> >
> > ***
> >
> > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте. Я ваш старый член.
> >
> > ***
> >
> > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> > мужчиной"
> >
> > ***
> >
> > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
> >
> > ***
> >
> > - Девушка, переведите меня!
> > - Куда Вас перевести?
> > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> >
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> > делать, не знаю

[whoYAK]

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[whoYAK]

- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.