Печать

[Али Горец]

Скажем так по НОВЫМ правилам этикета...

[Акопыч]

Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…

знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.

[Valery36]

За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…

Да уж... Даже в центре богатейшего города Китая - Шанхае, в центре вечером большое количество полностью пустых зданий с темными окнами, все новостройки.

[Cadaver]

За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…

Да уж... Даже в центре богатейшего города Китая - Шанхае, в центре вечером большое количество полностью пустых зданий с темными окнами, все новостройки.

И 100 аэропортов без самолетов... Наверное.

[Беломор]

[S.Q.Lap]

Был сегодня свидетелем истории: стою в фойе торгового центра, деньги пытаюсь снять с банкомата. По широкому лестничному пролету спускается семья: отец, мама, сын и бабушка. А на втором этаже фастфуд. Далее диалог бабка- Б, мужик- М.
Б: вооот, накормили ребёнка дрянью, живот болеть будет, гастрит, колит, пердит и несварение!
М: ну раз в год-то можно! Вышли, в кои-то веки, в город!
Б: идёте на поводу у дитя! Супом надо было кормить!
И тут мужик уже стоя в фойе смотрит на неё и говорит-
М: У меня четверо детей, женщина! Чего вы к нам пристали!? Можно, я сам разберусь как их воспитывать и кормить!? Идите куда шли!

И они семьёй вышли из торгового центра, а бабка осталась.
Прикиньте, оказывается, эта бабуля ему вообще никто и пристала на выходе из кафе.))))) я вообще выпал в осадок от такой заботы)))))

[S.Q.Lap]

В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его - Паша) джип гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) гандонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи гандонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается. Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей - почему, он ответил: "Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, "Паша - гондон". В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут - Паша-гондон )

[S.Q.Lap]

Пришел в компанию "в хвост и гриву" устраиваться кладовщиком.
Собеседование со старшим кладовщиком:
- В нарды играть умеешь?
- Умею.
- Принят.

[S.Q.Lap]

Со слов бармена, звонок в бар:
- Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
- Добрый день, извините - нет. У нас немного другой формат.
- Это какой?
- Ну... Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
- Отлично. Детей оставим дома.

[S.Q.Lap]

Приехал как то сотрудник на работу на своем свеженьком Фокусе. А по бокам вмятины, небольшие, но очень видимые.
- Серег, как так то?
- да как как, приехал на дачу, машину стал загонять во двор, поленился ворота подпереть. Ветром дунуло и воротиной по двери. Обидно.
- так это по одной, а вторая что мятая?
- ну у меня же каско, вызвал гаишников зафиксировать, прождал до вечера. Приехали злые, уставшие. Не верят, что воротиной, говорят машину какую зацепил. Ну я решил им следственный эксперимент устроить. Выгнал машину, стал показывать как подьехал, попросил одного воротину держать. Тут опять ветер, только с другой стороны, с которой не держали. Короче, теперь у меня две одинаковые вмятины. Гаишники посмеялись, сказали что теперь верят, написали бумажку и уехали