Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.
Отобрал / отфильтровал немного:
— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
— Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
— Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле.
— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям.
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
— Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит.
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ .
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
