Печать

[ILYA 094]

Euro-T,  паржали

[whoYAK]

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

[VSG]

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
 Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
 - Место рождения писать?
 С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
 - Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
 — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
 — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
 — Идиоты! Это же вообще про собак!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
 - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Милый, секс только после свадьбы.
 - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Разговор двух дам:
 - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
 - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
 - И чем же она занимается?
 - Меня ждет.

[Апрель]

                                давайте вскроем Петросяна
                                 посмотрим что оно и как
                                 ну не бывает чтобы люди
                                 ни с хрЕна так себя вели ...

[Euro-T]

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.


Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!



Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.


Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...




Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

[whoYAK]

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 15000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

[Аривист]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Упс! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он
в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ...!!!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрена ты его зовёшь?!!

[Mr.Adventure]

В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!

[rishon]

Объявление
"Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение."

[VSG]

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
 - Даун?
 Янукович:
 - Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.