Печать

[вася липов]

комДив за шахтера +)))

[Euro-T]

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.



Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.


Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.



Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.



Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».



- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...



- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?


Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!


- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

[комДив]

- Куда вы тащите эти обугленные головешки??!!!!
- Шашлык будем жарить.
- Что с ума сошли? это-же больница!!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

[Orion563]

Звонит ракетчик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ***** еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

[Orion563]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки поверили зайцу и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти то?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали. Сидят на солнышке, отдыхают. Тут вожака совесть мучать начала.
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец, да и вроде как хороним мы его.
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”.

[Orion563]

2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!"

[Orion563]

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей и аренде квартир.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

В чеченских банках фраза "по-братски" заменяет справку 2НДФЛ.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы. Поэтому за такие бразды так крепко и держатся.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло около десяти рецептов.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Не надо начинать ухаживать за девушкой, если шуба на ней дороже вашего автомобиля.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал он, глядя на её зубы.

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

[gass76]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки поверили зайцу и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти то?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали. Сидят на солнышке, отдыхают. Тут вожака совесть мучать начала.
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец, да и вроде как хороним мы его.
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”.

и думают что написать "стая друзей "или группа товарищей" и написали    "стая товарищей")))

[Euro-T]

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.


Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны



— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.


У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...



Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.


Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!


Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?



- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!



- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

[gass76]

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой и длинный хвост?
Пауза... .
В: "А....это вовсе и не хвост" сказал волк и густо покраснел!