Печать

[Мухамор]

почему в баннере аренды недвижимости на этом сайте написано не калькулятор, а кальТулятор. одна я это вижу?))) 

это все видят )))))))))

[308win]

  Летчик проходит медкомиссию.
- Рост?
- Сто восемьдесят.
- Вес?
- Восемьдесят два.
- Спирометрия?
- А это что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- Литра два.
- В медкнижке написано – четыре.
- Так это по праздникам!
 

[natawkas]

Едет машина, за рулем – мужчина. На встречу другая, за рулем – женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: 'Свинья !' Мужчина немедленно кричит в ответ: 'Стерва !' Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на проселочной дороге.
Мораль: надо не слышать, а понять.....
))

[rishon]

Зашла в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!


Огород-это волшебное место!!Под каким бы созвездием ты б не родился...там ты всё равно становишься Раком!!


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[rishon]

Всё...пипец...пора к окулисту... Захожу в магазин - глаза разбегаются...Смотрю на цены - глаза на лоб лезут...Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...


-Суп, видите ли, ему не нравится... всю неделю нравился... а сегодня не нравится!?!


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[rishon]

Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!


- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...


Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[rishon]

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.


Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.


И не надо так на меня молчать!

[rishon]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[rishon]

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед.


Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...


Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 13 пропущенных.

[rishon]

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!


Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!


Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.