Печать

[Strelok]

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

[Sovoc]

Смотря рекламу, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. У печени есть ноги.
16. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
17. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
18. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
19. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

[whoYAK]

Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.

Mужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.

[KonstantM]

Детский, но один из самых любимых (иногда цитирую на работе ):
Стал лев старым, охотиться трудно. Созвал он зверей на перепись. Заходят по очереди.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Вопросы есть? Вопросов нет. Свободна.
Лиса заплакала, ушла.
Следующий заходит волк.
- Ты кто?
- Я волк..
- Записываю: волк. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Вопросы есть? Вопросов нет. Свободен.
Волк  заплакал, ушел.
Следующий -  заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Конечно можно. Так, заяц - вычеркиваю...

[sa-prado]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

[whoYAK]

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

[ЯГО]

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Это что надо курить чтобы с зеркалом разговаривать 

[V_S]

Рубрика "Из подслушанного"

На остановке.

Очень пожилая пара, оба седенькие, сухонькие, в очках.

Старичок – старушке, кивая в сторону проходящей девицы в микро-шортах:

– Посмотри, Шурочка, как лаконично одета эта девушка!

Тут же рядом две дамы среднего возраста, оборачиваются, смотрят на девицу.

Одна дама другой, гневно:

– Никогда бы на себя такое не нацепила!

Она же после полуминутной паузы, задумчиво:

– Или нацепила бы?



В книжном магазине.

Продавщица спрашивает у солидного дяденьки:

– Что-нибудь выбрали? Может, вам помочь?

Дяденька:

– Нечего у вас выбирать! Один мусор печатают, одну макулатуру! Донцова последняя есть? И предпоследнюю дайте.



Две дамы в автобусе.

– Как ей объяснить, что в купальник она не помещается, вот как? Говорит, я люблю всё облегающее! А мне рядом с ней на пляже лежать!

[М-Т]

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

[sokol-71]

Студенты ветеринарного училища, под руководством профессора, приехали в деревню на практику.
После краткого инструктажа профессоор дает задание студентам:
- Вот вам бык, вот вам корова, что бы до обеда  осеменили корову.
А сам пошел к председателю самогоночки выпить. Возвращается после обеда к своим студентам и видит такую картину.
Студентов нет, бык дохлый валяется, а вокруг быка пастух ходит. Профессор и спрашивает у пастуха:
- А где милейший мои студенты?
- Да не знаю, кудато разбежались.
- А почему бык дохлый то?
- Да твои придурки пока корову на спину ложили, бык сосмеху то и сдох!