Печать

[XylioGuadalajara]

агнедоты про Чака Норриса)))

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.


 

[V_S]

Несколько нестандартное (на нашем форуме) представление анекдота.
<a href="http://www.youtube.com/v/xeNSpdItr1U" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/xeNSpdItr1U</a>
Добавлю. И блин, совсем не смешно.

[whoYAK]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович..

[An_67]

Тест для иностранца на перевод с русского:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

[Митрич]

Мужчина оказался в самолете с соседкой, девушкой, к которой он обратился со словами:
- Не хотите ли Вы поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом.
Девушка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу:
- О чем бы Вы хотели поговорить?
- Ну, я не знаю... Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти, - сказал мужчина, бывший атеистом, и довольно улыбнулся.
- Хорошо, - сказала девушка, - это может оказаться интересной темой... Но вначале один вопрос...
Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву.
И тем не менее, олень выкакивает гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары.
Как вы считаете - почему это так?
Мужчина, явно удивленный вопросом собеседницы, задумался, а затем сказал:
- Хм, представления не имею.
На что девушка ответила:
- Вы, действительно, считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Б-ге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о том, как получается обычное г-но...

[Bombey]

Вот закончился последний день проекта. Часы бьют полночь. Удар, два, три .. двенадцать, тринадцать.
И с тринадцатым ударом часов к дверям конторы на нартах, запряженных 13 упитанными песцами, подъезжает Дед Лайн.

DeadLine, после которого и приходит пи.... 13 песцов, если не успел к сроку

[DimmOn]

Тест для иностранца на перевод с русского:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

Гугл дает такой перевод ))))
For sand bar eared oblique fell under acute oblique oblique women with oblique

Обратный перевод выдаёт
Для Sand Bar ушастых попал под косой косой косой острой женщины с косой

...иносранцы будут плакать )))))

[whoYAK]

Сегодня сын заходит на кухню и открывает холодильник со словами "боже, пускай в холодильнике будет сыр", смотрит на плавленную виолу и хнычет: "нормальный...."

[Свистоплясов]

Люблю когда меня хлебом кормят, меня хлебом не корми хлебом корми!

[whoYAK]

 Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то