Печать

[RBM]

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

 - А у тебя есть BMW и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
—Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Bentley на 2 BMW разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради какой-то девки, сынок, это не серьёзно...
 

[cars07]

Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить... твёрдую игрушку)))

[Nata]

Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить... твёрдую игрушку)))

И это верное решение!

[КОЛЯ]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[cars07]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[VSG]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

[cars07]

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- Мужик а у тебя какая машина?
- Незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
- Мужик, а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса"?!


Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!


Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гаец и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает на кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 500 рублями.
Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

[VSG]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

[VSG]

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

[Lubitel]

Дорогой Бог!

В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего
любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .

Заранее благодарен


 С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. -

 Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь