Печать

[Chernysh]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

[Бегун]

Приходит старик в аптеку и просит 100 упаковок виагры. Продавщица в шоке спрашивает: дедушка зачем, какие тебе бабы  
Тот: да какие бабы дочка, в носки ссать надоело!!!

[Strelok]

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

[whoYAK]

- Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
- Почему Пятачок?
- Потому, что у него дома было ружьё.

[V_S]

В стоимость прыжка с парашютом в тандеме включена химчистка комбинезона инструктора.
прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

- Почему разводитесь?
- Потому что поженились...

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[V_S]

Ладно, что товарищ жил на 17 этаже, а лифт не работал... Ладно, что я перепутал дома... Но нахрена я ему купил на день рождения двухпудовую гирю???

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube".

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

[V_S]

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

- Ну, как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований

[V_S]

Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы, наверняка, приземлитесь первым!

Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.

Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь… Надо пупырышками вовнутрь, чтобы самому приятно было…

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... Вот если б в пятницу не поставил его спьяну в холодильник...А теперь-то чёж...

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

[V_S]

Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»

Аудиторской проверкой установлено, что причиной неудовлетворительной работы Почты России является низкое качество корма для почтовых голубей.

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

[Саша Ф.]

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!