Печать

[rishon]

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.


Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

[23 РЕГИОН]

ЧТО ТАКОЕ СЕКС?



 Прохожий сказал: „Секс - это болезнь, так как требует постельного режима.“


Врач ответил: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"


Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс."


Прокурор: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"


Адвокат: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"


Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"


Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"


 Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!"

дааа! любовь это трижды вор! Она ворует время, душу и содержимое кошелька!

[ViPerSon]

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
 60% - брошу пить!
 30% - начну пить!
 9% - пойду на прием к психиатру!
 И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
 

[ViPerSon]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

[Lubitel]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? - везде один и тот же ответ -... минет!

[Strelok]

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

[Strelok]

Наташа Ростова:
 — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
 — Так это что же мне, Наташенька, член теперь всем сосать?

[ГерцоГ]

Заходит утром мужик в избу и говорит:
- С добрым утром вам, сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову спёр!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, отдавай нам нашу корову!
- Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
- А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пидор нашу корову спёр!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, отдавай мужикам корову!

[Серёня]

Жених с невестой лежат в постели.
Он: Дорогая, давай займёмся сексом.
Она: Нет, ты что? Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он: Да мы аккуратненько: я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть торчало, и потихонечку, чтоб девственность не сломать,
потыкаю. Ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем уговорил. Ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство
они держать собрались.

[V_S]

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов о образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
М думает чтобы ответить: (скажу ДА - подумает что я алкоголик не надежный человек и все такое, скажу Нет - если он сам пьюший, рискую потерять с ним неформальный контакт...) Наконец молодой человек отвечает:
- Пью, но с отвращением.

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.