'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1576254 раз)

0 Пользователей и 11 Гостей просматривают эту тему.

alex-86

  • стареть очень грустно, но это единственный способ жить долго...
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2928/-5
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 32239
  • Город: Когалым
  • Карта № 55555
    • 150 3.0+DimChip Hydra
Re: Анекдоты
« Ответ #11220 : 11 11 2013, 12:28:56 »

- А как ты поняла, что влюбилась?
 - Вот когда смотрю на него и сразу хочется eмy мозг трахать.
;D +1
Записан

andrey207

  • Майор
  • ****
  • Репутация: +3/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 513
  • Город: Кировская обл.
  • Город:
    • 1KZ-TE 97 г.в. АКПП
Re: Анекдоты
« Ответ #11221 : 11 11 2013, 18:44:02 »


Может было. Кошачьи правила питания.
1. Если в миске лежат два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2. Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большего куска до тех пор -  пока они не сравняются в размерах, а потом, забыть про оба куска.
3. Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4. Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания весь пол.
5. Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6. Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным видом, что бы хозяин почувствовал себя виноватым.
7. Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, что бы никто даже не подумал забрать еду назад.
8. Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, что бы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.
9. Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку, вдруг что повкуснее положат.
10. Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и жопу, даже если хозяин ещё ест.
Записан

Lubitel

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +8396/-33
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5588
  • Город: г.Саратов
    • Lexus GX460
Re: Анекдоты
« Ответ #11222 : 11 11 2013, 22:31:12 »

  Антиконсьюмеризм -- это просто разумная стратегия здравомыслящего человека.  Его принципы:

  1. Не живи в кредит.

  2. Не уверен -- не покупай.

  3. Не верь рекламе. Помни, что ее заказали те, кто менее всего заинтересован
  в объективной информации о товаре, причем ее стоимость включена в стоимость
  товара -- то есть тебя обманывают за твои же деньги.

  4. Важность и честность информации, как правило, обратно пропорциональны
  размеру шрифта, которым информация напечатана.

  5. Не покупай вещей, которые не стоят своих денег. Даже если можешь себе это
  позволить. Даже если вещь хороша сама по себе, а плоха лишь ее цена.
  Неоправданно завышенные цены существуют только потому, что существуют олухи,
  согласные их платить.

  6. Не покупай модных и престижных вещей. Скорее всего, такая вещь тебе или
  вообще не нужна, или у нее существует немодный, но не уступающий по
  функциональности аналог. В крайнем случае, если вещь нужна и аналога нет --
  дождись, пока схлынет ажиотаж.

  7. Не покупай товар только потому, что он дешев (особенно если это дешевизна
  из разряда <<только сегодня!>>). Прежде задумайся, нужен ли он тебе вообще.

  8. Не радуйся <<скидкам>>, <<акциям>> и <<специальным предложениям>>. Прежде
  выясни, сколько тот же товар стоит в других местах.

  9. Арифметика -- твой друг. Не ленись переводить проценты в абсолютные числа.

  10. 99 -- это почти 100, а не почти 90.

  11. Если ты купил три вещи по цене двух, в то время как реально тебе нужна
  одна -- ты не выгадал треть, а переплатил вдвое.

  12. Не покупай новое только за то, что оно новое. Не отказывайся от старого
  только из-за того, что оно старое.

  13. Вообще, покупая новинку, ты не только становишься подопытным кроликом, на
  котором ее испытывают, но и платишь за это. К тому времени, как товар утратит
  статус <<новинки>>, он станет и лучше, и дешевле.

  14. Не покупай <<на всякий случай>> (исключение -- только вещи, необходимые для
  экстренной помощи при чрезвычайной ситуации).

  15. Не покупай <<раз уж все равно приехал>>. Потерянное тобой время -- не повод
  терять еще и деньги.

  16. Если ты не купил товар, ты ничего не потерял. Если продавец не продал
  товар, он понес убыток. Подумай, кто из вас больше заинтересован в другом и
  должен идти на уступки.

  17. Продавец маленькой лавки заинтересован в том, чтобы ты пришел к нему
  снова. Продавец гипермаркета -- не особенно.

  18. В глобальном масштабе ничего бесплатного не бывает. В локальном у тебя
  есть шанс выгадать за счет лоха, который заплатит за тебя и за себя. А
  знаешь, откуда берутся такие лохи? Из надеющихся на такой шанс.
Записан

XylioGuadalajara

  • Маршал Уганды
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +1862/-3
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 8314
  • Город: Mbale
  • Не шути!!!... Согнем!!!)
    • Bmw
Re: Анекдоты
« Ответ #11223 : 12 11 2013, 01:29:38 »

Мне хочется направить на тебя волшебную палочку и крикнуть: "Пиздикулус в ебалус!!!" ;D ;D ;D

если чО это не мат ыыы
Записан

V_S

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +652/-501
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2279
  • Город: Смоленская губерния
    • TLC200 дизель, 4,5 Л
Re: Анекдоты
« Ответ #11224 : 12 11 2013, 06:34:13 »

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Записан
С уважением, Виктор

whoYAK

  • Отставной козы
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +1040/-49
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4725
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #11225 : 12 11 2013, 11:23:01 »

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Записан

М-Т

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2050/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 16548
  • Город: Москва
Re: Анекдоты
« Ответ #11226 : 12 11 2013, 12:52:31 »

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический
хирург.
Записан

Акопыч

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +7738/-25
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16617
  • Город: Москва
  • Город: Москва
    • Л-Я-ксус КОлеос-2
Re: Анекдоты
« Ответ #11227 : 12 11 2013, 15:34:30 »

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Отличная подборка, спасибо от всегот коллектива  голожопиков!!! + ;D icon_5097
Записан
Пусть час не пробил, жди ,не уставая. Пусть лгут лжецы,не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись ,прощая,Великодушней и мудрей других.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

ViPerSon

  • NOMEN EST OMEN
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +684/-251
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 7250
  • Город: Киев
    • TLC Prado D4D 2012
Re: Анекдоты
« Ответ #11228 : 12 11 2013, 20:39:43 »

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.

ViPerSon

  • NOMEN EST OMEN
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +684/-251
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 7250
  • Город: Киев
    • TLC Prado D4D 2012
Re: Анекдоты
« Ответ #11229 : 12 11 2013, 20:44:01 »

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Антон, которому не хватало двадцати рублей.

Надо вставать, день сам по себе говном не станет.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей».