Печать

[Orkkapa]

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что?!
- Ой, извините, опять не с того начал... Вы верите в Бога?

[Strelok]

Женщина может долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!

[whoYAK]

Kогда современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов?

[Мухамор]

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

[AleksVO]

- Бэрримор, что это там за мужик с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!

Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

[alextor]

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни чего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила

Нашли свое счастье – не перевоспитывайте, не пилите, не ругайте, а любите, кормите и никому не отдавайте

[Саша Ф.]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Strelok]

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
 — Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

[Orion563]

Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.

[Мухамор]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

эта пять