Печать

[whoYAK]

-Самый страшный член семьи?
 -дедушкин

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

-Самый страшный член семьи?
 -дедушкин

не страшный, а старший....))))

[Саша Ф.]

-Самый страшный член семьи?
 -дедушкин

не страшный, а старший....))))

или старый )))

[rishon]

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[rishon]

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?


Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

[rishon]

В одесском переполненном автобусе.
- Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет конечно же!
- Ну так отойдите, может другие хотят!

[alextor]

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра - займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера.
Но если это так классно, то почему же всегда просыпаешься в сегодня?

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Бог любит атеистов, потому что они не обвиняют его в своих проблемах.

Женщины гуманнее относитесь к мужчинам, их меньше, всем не хватит! Поймали вечером - отпустите утром!

[Slox]

Нам надо бы на олимпиаду циган пригласить, все золото бы забрали.

[V_S]

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[V_S]

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

У дочки в учебнике есть задача: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы...". Сижу думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей, но что с Таней?

В мире много чего вредного.
Я, например.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!