'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1559355 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Liho

  • Не будить!
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +3447/-44
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6626
  • Город: Санкт-Петербург
  • Ко мне на "Ты".
    • PRADO 120 4L + GL 350 +
Re: Анекдоты
« Ответ #11460 : 05 12 2013, 19:04:10 »

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
 Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
 Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
 Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
 Мент с пожарным: А в чем прикол?
 Работник морга: Да так... этажом ошиблись.




Сидят в одной камере З@@фил П@д@фил Н@кр@фил и Экстримал
 — З@оф@л: щас бы котенка
 — П@д@фил: Маленького
 — Н@кр@фил: Мертвого
 — Экстримал: Мяяяууу.
Записан

Батьківщина в нас одна

АндерсонМ

  • Машина должна быть ЯПОНСКОЙ, а собака - НЕМЕЦКОЙ
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +370/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2236
  • Город: Алтай
  • Руль не правильный!? За то Тойота правильная!
    • Араб2,7 DUNA3,0 LEAF
Re: Анекдоты
« Ответ #11461 : 05 12 2013, 19:25:49 »

В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь в туалет по большому - он и сам выйдет.
------------
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
------------
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большиие теньге.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
-------------------
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
Записан
Не кормите его он сытый

alextor

  • прежде чем подниматься к вершинам мироздания, опустись в глубину собственного "Я"
  • Капитан
  • ***
  • Репутация: +92/-15
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 465
  • Город: Москва - Староселье
  • Город: Староселье - Москва
    • Prado 120, 4L
Re: Анекдоты
« Ответ #11462 : 05 12 2013, 20:02:14 »

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали - таки... ?

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Что за наглость? Некоторые люди воруют мои мысли прямо из моей головы!

Все люди имеют право на ошибку ... У одних только женщин безлимит
Записан
Для того что бы стоять на месте, нужно очень быстро бежать

Lubitel

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +8396/-33
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5588
  • Город: г.Саратов
    • Lexus GX460
Re: Анекдоты
« Ответ #11463 : 05 12 2013, 20:36:29 »

 Может, было?
  Афоризмы Леонида Шебаршина, которые интересны уже тем, что их автор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в книге «КГБ шутит…»

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
 
Случайностью называется непонятая нами закономерность.
 
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
 
Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.
 
Рукописи не горят. Горят издатели.
 
Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.
 
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
 
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
 
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
 
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
 
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.
 
Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.
 
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
 
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
 
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
 
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.
 
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
 
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
 
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
 
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
 
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
 
Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.
 
Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!
 
Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.
 Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
 Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
 
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
 
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
 
Есть женщины, способные дать только по шее.
 
Страна не вынесет еще одной победы демократии.
 
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
 
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
 
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
 
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
 
Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.
 
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
 









Записан

Strelok

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2601/-117
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33484
  • Город: Якутия - Урал
  • TLC 150 3,0
Re: Анекдоты
« Ответ #11464 : 05 12 2013, 23:41:44 »

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! —
??? и что это?
— Это как миньeт, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Записан

Strelok

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2601/-117
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33484
  • Город: Якутия - Урал
  • TLC 150 3,0
Re: Анекдоты
« Ответ #11465 : 06 12 2013, 07:23:17 »


Муж с женой собираются уже ложиться спать.
Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают
Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже
телевизора?
— Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!
Записан

Orkkapa

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #11466 : 06 12 2013, 14:44:40 »

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после

«Киевской» вам прибавили зарплату.
Записан

SnowRabbit

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +420/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12518
  • Город: Москва
  • Prado 150 3,0td (stage1)
Re: Анекдоты
« Ответ #11467 : 06 12 2013, 16:56:59 »

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после

«Киевской» вам прибавили зарплату.

;D ;D ;D
Записан
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались..." (с) Toyota;
Моя галерея;  Путешествия

serjnech

  • Каждое утро — это время начать жизнь снова.
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +151/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1642
  • Город: Иркутск
  • TLC PRADO 150D люкс
Re: Анекдоты
« Ответ #11468 : 06 12 2013, 17:54:48 »

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
Записан

Серёня

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +3216/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33064
  • Город: САМАРА
Re: Анекдоты
« Ответ #11469 : 06 12 2013, 19:58:50 »

Жена: - О чём ты с соседкой болтал?

 Муж: - Так, о погоде.

 Жена: - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
Записан