Печать

[Strelok]

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

[whoYAK]

Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.

[StranniC]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

+ Печально улыбнуло....

Падение нравов - причина вымирания драконов. ))))

[Серёня]

Голодуха - дед скотину режет,
ну оставшиеся жывотные решили валить
а Шарик не уходит
ему говорят - мол ты чего? сожрут же?
а он - У меня перспективы! Дед при мне сказал, вот счас всех съедим и будем йух у Шарика сосать... Так что я остаюсь...

[Strelok]

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
 — Мою что?

[Strelok]

Поступает один абитуриент в МГИМО.  Профессор  дает ему задание:
 — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно
 одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша
 задача —
 написать ответ на эту ноту.
 Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
 — Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
 — Почему же не отлично, если все правильно?
 — Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,
 а не е.. т — раздельно.

[Strelok]

Из письма:
 "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".

[whoYAK]

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь..

[VSG]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.