Печать

[alextor]

У пьяного мужичка возвращающегося с корпоратива хватило сил только на то, что-бы вставить ключ в замочную скважину своей квартиры. Свалился на коврик.
Утром жена безуспешно пытаясь открыть замок принялась стучать в дверь.
Муж на коврике (не открывая глаз): "Кто там?"
Жена: "Я".
М - сколько времени?
Ж - половина восьмого, открой.
М - чё нагулялась за ночь? И ещё хочешь чтоб я тебя после этого в квартиру пустил?

[Натуля]

каждую зиму Винни пух впадал в спячку и сосал лапу. А бессовестный Пятачок этим пользовался

[Pavel]

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!

[Chernysh]

Самолет перед отлетом из Москвы во Владивосток.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Владивостока.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Владивостока и обратно.
-
- Это не кончик, это весь! 

[SnowRabbit]

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

[V_S]

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

<a href="https://www.youtube.com/v/rwureDB_mew" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/rwureDB_mew</a>

[VSG]

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? — Какой-какой коньяк? — Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . — Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... — Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

[whoYAK]

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

[whoYAK]

— Любимый, прости, что назвала тебя долбанутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

[V_S]

— Любимый,......

Ну я сёня тупоооой, ниииичёёёё не понял, как тот профессор Авас.