Печать

[rishon]

Урок в автошколе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!

[whoYAK]

Директор выдает новогоднюю премию. Доходит очередь до лучшего менеджера по продажам. Он такой - Олечка, вот бы мне хоть пару месяцев поработать тобой! Вон какие зарплаты получаешь... А на свое место вон Женьку бы поставил! (кивает на своего первого зама)
Олечка, скромно потупив глазки - Роман Сергеевич, так вам это скоро удастся! Тут выяснилось что я беременна - в 2014 в декрет ухожу, вот не знала как вам об этом сказать...
Все наблюдают "сияющее от счастья" лицо директора. Мечты сбываются блеать...

[rishon]

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

[rishon]

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

[rishon]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

[rishon]

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.



— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

[rishon]

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

[KonstantM]

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!

Женщина в Новогоднюю ночь заказывает такси. Машина подъехала, диспетчер набирает клиента: выходите, вас ждет Мазда, голубой металлик.
Дальше - со слов таксиста: из подъезда выходит женщина, три раза обходит машину, потом робко стучит в водительское окно: "Простите, а это Вы - голубой Виталик?"

[Orkkapa]

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

[Orkkapa]

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, - говорит. — Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... Прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение.
Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!