Печать

[whoYAK]

Ты просто решил подпевать под свои любимые песни в наушниках, а соседи вызвали экзорциста.

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Через 3 часа бестолкового кружения по улицам блондинки за рулём, навигатор спросил:
-- Ну и куда мы, нахрен, заехали?!!!

[alextor]

- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
-
- Сороконожка с загипсованной ногой.

пример двусмысленного ответа:
- Водку будете?
- Ах, оставьте..

Герой - самая короткая профессия в мире.

Большевики боролись с интеллигенцией, буржуями и неграмотностью, Единая Россия -
с пенсионерами и полезными ископаемыми.

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.

[Tolsтый]

пример двусмысленного ответа:
- Водку будете?
- Ах, оставьте..

это плюс

[V_S]

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть,  а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...:
-ну и чё смешного?
-да, эти две, дуры, меня провожали!!!

[VSG]

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

 Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

 — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...

 Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "

 Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

 Встала утром после корпоратива.
 Надо сына в садик вести.
 Говорю дочери:
 — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
 Тишина. И тут Вова говорит:
 — Давай сотню, я сам уйду.

[Саша Ф.]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[rishon]

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...


Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Дурак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым дураком.

[rishon]

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

[rishon]

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!


Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!