Печать

[windekt]

- Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли - закачаешься! Значит, вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя ещё на такси везут в гости, там - в постель, потом везут домой, да ещё и стольник баксов в придачу дают! -Ну ничего себе! А ты там был? -Нет, жена рассказывала.

[whoYAK]

Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с воплями "этот торт - не со мной".

[Orkkapa]

Урок анатомии...
Учительница спрашивает у класса,
Сколько мужчина выделяет спермы..
Тянит руку Вовочка,
И говорит: — Полный рот!
Учительница: — А точней...
Поднемает руку Олечка говорит: — Два глотка!

[Strelok]

Турист в тур-агенстве.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот!
    Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на @@@

[308win]

Два мужика зашли в ресторан, взяли по сто водочки и по бутрику, выпили,-  Официант - счёт!
- С вас 5 копеек!
 - !!!!, рассчитались ушли.
На следующий день зашли посмелее и заказали пол-литра и закуску, выпили,- Официант - счёт!
 - С вас 5 копеек !
 -  !!!, рассчитались и ушли.
На следующий день пришли всей бригадой и закатили банкет по полной программе, отгуляли, - Официант - Счет!
 С вас 5 копеек !
 - !!!, и спрашивают:
 А что вас так дёшево?
- Директор ресторана трахает мою жену,- ну а я его ресторан! 

[Chernysh]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

[Серёня]

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

[Pavel]

Серёга, про гориллу....умернах

[Серёня]

Серёга, про гориллу....умернах

..да я сам пад сталом абасаца....
..паставфь мне быстрей плюсик+...)))

[Pavel]

..паставфь мне быстрей плюсик+...)))

как прочитал-сразу