Объявление: "Отдам свои формы на содержание"
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
- Как по-английски работа?
- Jоb.
- А работать?
- ВJоbывать.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
В тюрьме столько не сидят, сколько Вы в интернете…
Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
В магазине:
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж ” Пепси” покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди, постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!
Это хорошо, что Вы согласны, потому что все равно придется...
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1560524 раз)
