Печать

[Андрей290]

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

[Андрей290]

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пид.....сы.

[Митрич]

Мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- Что такое «минет»?
Мама с папой переглядываются, но, подбирая слова, всё же рассказывают. После чего спрашивают:
- А где ты это слово услышал?
- В Библии прочитал – отвечает мальчик
Удивление родителей неимоверно возрастает. Тогда мальчик цитирует:
- «Да минет меня чаша сия»

[предатор]

Мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- Что такое «минет»?
Мама с папой переглядываются, но, подбирая слова, всё же рассказывают. После чего спрашивают:
- А где ты это слово услышал?
- В Библии прочитал – отвечает мальчик
Удивление родителей неимоверно возрастает. Тогда мальчик цитирует:
- «Да минет меня чаша сия»

ета пять))

[Euro-T]

В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.


— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.


Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок


Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. .



Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.



В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.


Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... . начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!



Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.


 Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно... .
— И вам мало?


 
Армянское радио спрашивают:
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.



— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!



Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

[простоДима]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "класснухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[DimmOn]

Мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- Что такое «минет»?
Мама с папой переглядываются, но, подбирая слова, всё же рассказывают. После чего спрашивают:
- А где ты это слово услышал?
- В Библии прочитал – отвечает мальчик
Удивление родителей неимоверно возрастает. Тогда мальчик цитирует:
- «Да минет меня чаша сия»

Другое развитие событий после вопроса сына "Что такое минет"
Мама начинает" Ну это когда в рот берут...." и фраза прерывается сочной оплеухой от отца..
"Дура, не берут, а дают - у тебя СЫН растёт!"... ))))

[Митрич]

Мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- Что такое «минет»?
Мама с папой переглядываются, но, подбирая слова, всё же рассказывают. После чего спрашивают:
- А где ты это слово услышал?
- В Библии прочитал – отвечает мальчик
Удивление родителей неимоверно возрастает. Тогда мальчик цитирует:
- «Да минет меня чаша сия»

Другое развитие событий после вопроса сына "Что такое минет"
Мама начинает" Ну это когда в рот берут...." и фраза прерывается сочной оплеухой от отца..
"Дура, не берут, а дают - у тебя СЫН растёт!"... ))))

...неплохая борода!!!!

[rishon]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

[rishon]

Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.


Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.