Печать

[rishon]

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди на хep!»
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»


Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

[rishon]

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная ж@па!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

[rishon]

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.


Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

[rishon]

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...


Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

[rishon]

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"


Работать не хотелось, но жадность победила лень.

[rishon]

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.


- Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.


- Роза, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

[rishon]

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

[rishon]

Я - за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна!


У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.


Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

[rishon]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[rishon]

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!


За Януковичем пришла женщина с косой.